Так и получается, захочешь кого-нибудь вызвать а тебе и говорят,
что разумного «Рыжего Барана» или «Драной Овцы» в списке живых не
обнаружено. Ну как же, не обнаружено, если вон он, паскуда, рожи
корчит! Дать бы ему по этой роже да нельзя. И невдомёк вызывающему,
что этого рыжего барана на самом деле зовут Кривая Рожа или Звонкий
Артист. Просто его так окрестил в своё время какой-нибудь умник с
языком без костей. Да так окрестил, что теперь никто и не знает,
как этого барана на арену подтянуть за чудачества актёрские,
совершенно неуместные. Как быть? А может быть ещё хуже. Вызовешь
«Рыжего Барана» а окажется, что это имя принадлежит разумному
восьмидесятого уровня и кавалеру всех возможных в бронетанковых
войсках орденов из особо воинственной расы. Выйдешь с ним на арену
и попробуй такому что-нибудь предъяви. Если успеешь. И так может
быть.
А может и правильно. Имя оппонента ни для кого не секрет, если в
восприятии не полный пень. Сначала видеть научись а потом уж и на
бой вызывай. Совсем уж на неумех на арене смотреть не интересно.
Посмотрел я на долговязых и никакого восторга не испытал. У них в
здоровье то всего сотен пять — шесть очков и эти пол тысячи они
друг из друга чуть ли не пол часа выколачивали. На что тут
смотреть? Новая раса? Ну да, интересно да и только. Сколько их я
ещё увижу? Но и нельзя сказать, что эти долговязые на арену зря
сходили. С их щепетильностью вопрос надо как-то решать и арена это
один из способов. Не самый плохой. Отмутузили друг друга и снова
лучшие друзья. И даже голова после этого не болит. Тоже ведь
вариант. Думаю, я этих долговязых часто буду видеть. Или не ходить
на них? Какие у них бывают имена я примерно представляю, можно на
это ориентироваться. Посмотрю по настроению.
А не так уж и плохо дела идут. Хоть и надоело всё до тошноты но,
в основном, я уже справился. Даже если меня из локации выкинут
прямо сейчас, свой новый костюмчик я соберу как задумывал. И
передумывал … и снова передумывал. Последний раз передумал дня
четыре назад. Решил, что три слоя защиты на пузе это перебор. Это
же гибкий герметик, потом мифриловые пластины а потом мифриловая же
чешуя. И подкладка ещё ближе к телу гладкая и гигроскопичная вместе
с магическими и не совсем такими коммуникациями. В частности,
походный туалет с автоматическим удалением … отходов
жизнедеятельности подальше от меня но не настолько далеко, что бы
тратить на это слишком много энергии. Пришлось изобретать … как бы
это назвать … сборник дерьма с плотным прилеганием как на
космических станциях. А как по другому? Всякие там протечки с
утечками меня не устраивают ни в каком виде а снимать с себя всю
эту амуницию каждый раз … после сотого раза про герметичность
стыков можно смело забыть. И знаете, что было в этом самое сложное
не считая того, что испытания можно было проводить не столько,
сколько захочется а столько, сколько захочется! В смысле, в туалет.
Ну я же не птичка, что бы жрать и сразу гадить. Так и вот, самое
сложное было определить место расположения этого контейнера. В
результате их пришлось делать два и оба очень маленькими,
рассчитанный на множественное срабатывание по мере наполнения за
одну … эээ … дефекацию. А потом началось самое интересное —
прикручивание к этой конструкции нематериального глифчика. А вы как
хотели? Это вам не какой-нибудь сраный огненный шарик а
пространственная магия! Самая сложная, которая только может быть в
этом мире. Глифчик пришлось прикручивать к костюмчику вместе с
контейнером для его хранения. Самым маленьким по внешним размерам.
А что делать, если в трёхмерном пространстве они существовать не
могут? Как я сделал глифчик? А никак! Взял готовый и переделал под
свои нужды. Переделать, кстати, оказалось очень просто с моими
возможностями, в частности, с подстройкой параметров. Прикрутил к
нему датчики, триггер срабатывания, жестко определил внутренний
объём, который он всегда должен держать в чистоте и определил
основное направление выбрасывания дерьма и несколько альтернативных
на случай, если целевая область пространства окажется чем-то
занятой а также, линию подзаряда глифчика.