А есть обычный вечер, сервированный стол. Его любимая жена, выходящая из кухни с белой небольшой кастрюлькой, разрисованной замысловатыми вензелями. Дочурка, переполненная за день детскими эмоциями и готовая водопадом обрушить их на него, сев на колени и обняв за шею.
Но дверь в детскую только слегка прикрывалась, а затем снова чуть открывалась в такт дыханию ребёнка. И Бойдов снова, ещё плотнее, зажимал ладонями уши, закрывал глаза. Сжимал свою голову с такой силой, словно пытался выдавить из себя всё, что услышал и увидел за последний час. А может, это было всего десять минут, или пять?
А может, весь последний год он именно так и слушал её? То, открывая, то закрывая свои уши и глаза. Не желая видеть и слышать то, что ему не нравиться. То, что он не мог понять, воспринять и почувствовать?
– Ты думаешь, это я сама? Нет! Ты меня толкнул на это своим невниманием. Незнанием меня. Как я ненавижу твои классические концерты Моцарта, Шуберта. Я всегда ненавидела это пианино. С тех пор как родители заставляли меня разучивать гаммы! А потом играть для тебя! Да! Я раньше была не такой. Да, я уже почти год снимаюсь в этом журнале, – говорила женщина, переходя по комнате от окна к серванту, потом к телевизору и снова к окну. Словно по-новому обследовала все эти предметы, пытаясь увидеть в них вновь появившиеся черты.
– Ну, ты же должен меня понять. Я не могу сидеть и ждать, когда окончательно увяну в этих четырёх стенах. Я не могу вечно ждать тебя с работы, готовить твои любимые первые блюда и наблюдать, как ты поглощаешь их, прося добавки. Как ты подносишь ложку ко рту, и застываешь думая о чём-то. А наша дочурка в это время рассказывает тебе свои маленькие радости. Ты всё время угнетал меня. Разве ты этого не понимал. И когда женился на мне. Ты, выпускник престижного вуза, с родителями дипломатами. Разве я не видела, как ты смотрел на меня? Смазливую глупую девчонку из провинции. Ты решил создать себе счастье! Милое гнёздышко под крылом папы дипломата. Как мне всё это противно! Эти сочувствующие взгляды. Эти лживые речи. А когда мы в Анголе пили коньяк до потери пульса, и ты нёс меня домой, говоря встречным, что у меня случился солнечный удар. Положил в кровать и целовал мои руки, лицо, шею. Я чувствовала лживость твоих поцелуев. Ты стыдился меня и презирал. Мне всегда не хватало тебя, твоего взгляда, твоего голоса. Когда ты в последний раз говорил мне, что любишь? Это была часть меня, которой мне не хватало. И ты не желал мне её дать. И что? Теперь, когда я стала единым целым и могу тебе это сказать, ты закрываешь глаза и уши. Ты боишься правды? Ты не видел моих новых колец с бриллиантами? Не видел новое манто, и норковых шуб? Где, по-твоему, я могла всё это взять? Да, я снимаюсь у Вилли Гротеску!