А вот мой муженек если и заслужил звания «чуда», то разве что «чуда в перьях». Угораздило же мне повиноваться воле батеньки. А mon papa прельстился княжеским титулом. Всё нудел: «Не дури, глупёха! Не смотри, что жених, почитай, мой ровесник. Выходи за N-ского – княгиней будешь, а мои внуки – князьями!»
Какие внуки?! Боже ты мой! О детях я могу только мечтать. Вон у вас с бароном уже трое, а у меня… У меня муж заместо дитяти. Старше меня аж на двадцать с лишним лет(!), а умом – хуже распоследнего шалопутного гимназиста. Все никак не наиграется в индейцев.
Ладно бы хоть со здоровьем или по мужской части у него была беда. Так ведь нет. Не смотря на годы (а мой Иннокентий давно перешагнул полувековой рубеж), он здоров, что Геркулес! Правда, муж мой крив, как Полифем (молвят, потерял глаз где-то в Афганистане), но следует отдать ему должное, сложен словно Аполлон. А уж силища-то в руках! Пальцами плющит серебряные рубли, что мятные пастилки, а ногами такие кренделя выписывает, сам Гердт позавидует… Знаешь, как князь порою развлекается? Заставляет лакея раскурить сигарету, а затем тушит её взмахом ноги! А ещё – Иннокентий часами может стоять на голове! Сказывают, учился в Индии у браминов… Эх, не к тому органу у него притекает кровь. Уж лучше бы он постиг на Востоке искусство любви. Сказывают, индусы по этой части великие доки. У них, по слухам, даже учебный трактат специальный имеется. Ещё название у него такое, странное. Что-то там с утра… Но, увы. Моего супруга интересуют совсем иные вещи. Его проще застать в гимнастической зале или библиотеке, нежели в моей спальне. Ну, право, за что мне такое наказание?!