8.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
9.
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. – Мне, пожалуйста, телячью отбивную. – Хорошо, – записывает в блокнот. – Из молочного теленка 3—4 месяцев. – Будет сделано. – И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. – Все будет в лучшем виде, – записывает… – И не вдоль волокон, а поперек. – Ок. – Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки… – Оччень хорошо. Сделаем. – Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона… – Ок. – … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. – Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню: – ЗИHА!!! ЛАHГЕТ – РАЗ!
10.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
11.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома? – Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
12.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: – Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? – В пpачечную. – Hу тогда за мной будете…
13.
– Папа, а что у тебя за шапка на голове? – Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. – Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? – Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. – Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? – Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. – Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
14.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: – Папа дома? – Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? – Не знаю. Я тут не живу.
15.
Подруга – подруге: – Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? – Да нет, по пьяни.
16.
– Дорогая! Когда Петровы купили новый диван – ты потребовала такой же – я купил.