– А ты инвалид детства, да?
– Нет, инвалид юности. Нашла?
– Что?
– Харчи.
– Так ты совсем ничего не видишь?
– Зато я слышу и чувствую запахи.
– А ты свой запах, что не чувствуешь?
– Так это же твоя дочка обделалась.
– Сам ты обделался. От нее не пахнет.
– Матерям от своих детей никогда не пахнет.
– Тормоз.
Зоя пошла на кухню, заглянула в холодильник.
– Да-а, борщик. Сколько уже дней томится? Духман от него… с ног валит!
— А как же ты с ребенком – и шляешься, где не попадя?
Девушка протянула свою коробочку Кускову, потом спохватилась, вспомнив, что он ничего не видит, и сунула ее в его руку.
– Клашенька, иди к дяде, он где-то чего-то не допонимает, а, видно, хочет понять. Руки подставь.
Кусков ощупал пластик коробочки. По форме она напоминала обычный брелок или маленькую мыльницу.
– Что это?
– Не что, а кто. Это Клавдея.
– Слушай, у тебя вообще все дома? Совсем, видно, долбанулась. Мыльницу дочкой называет. Крыша съехала?
Кусков бросил брелок на стол. Девушка быстро, но нежно схватила свою драгоценность. Понесла ее к лицу и запричитала:
– Ты, Клаша, не обращай внимания на дядю, он у нас урод в жопе ноги.
Ласковый тон девушки остудил зарождающийся гнев инвалида. Кускову вначале показалось, что над ним просто издеваются. Но потом по интонации девушки он понял, что та играет с каким-то загадочным предметом. Да мало ли какие у кого закидоны. Кусков решил подыграть этой блажи.
– Быть может и урод, только вот ноги – не совсем ноги и не совсем в жопе. Зоя, а как твоя Клавдея хезает?
– А как ты?
– Дура!
Коробочка издала писклявый звук.
– Это часы, догадался инвалид.
Зоя снова сунула коробочку в руки Кускову
— Поиграй с ней, видишь – просит.
Тут Кусков взорвался:
– Слушай, я хоть и урод, но не придурок.
Он размахнулся и уже собирался швырнуть писклявую коробку об пол, но Зоя ловко вцепилась в его руку и начала ее выкручивать:
– Клаша, Клаша! Дай сюда! Чуть не убил ребенка. Фу-у, это ж от тебя так сильно наносит!
Кускову стало неудобно. И действительно он не мылся с похорон матери. Да и как было помыться, когда кран сломался, сантехник приходил, посмотрел, отрезал прохудившуюся трубу и пообещал вернуться, да вот все никак не идет.
– Слесарь, козел, не приходит чинить. А к соседям я стесняюсь попроситься. Тем более что трудно одному в ванну-из-ванны. Соседка обещала пожаловаться начальнику ЖЭКа. Но, видно, что-то не получилось. Извини…