– Отче наш! – раз за разом начинал он задыхаясь, но не зная продолжения замолкал и вновь повторял, – Отче наш, Отче наш, Отче наш… – прерывая увлекательную беседу с Творцом грозными «изыди!», предназначенными для могущей встретиться на пути нечисти.
Однако долго бежать не пришлось. Он был грубо сбит с ног неспортивной подножкой, поставленной скелетом разумеется отвратительного вида. Грохнувшись на пол, СБ приготовился потерять сознание, но вовремя заметил костлявую руку обидчика, вознамерившегося ободрительно похлопать его по плечу – принести извинения.
– Нееееет! – заорал СБ, не принимая извинений и, встав на четвереньки, резво побежал дальше, на ходу постепенно принимая вертикальное положение. Зря. Наверняка тогда он не стукнулся бы головой о синюшние пятки повешенного. Удар получился основательным – наш герой остановился как вкопанный. Пока он, зажмурившись, пытался определить, кто съездил ему по физиономии, повешенный, подчиняясь закону маятника, вновь двинул его по лбу, обдав неприятным трупным запахом. СБ пригнулся и зажмурившись осторожненько прошел под повешенным. С грацией сомнамбулы плавно отойдя на несколько шагов, он не выдержал и открыв глаза обернулся. Не математический и не совсем физический, а какой-то метафизический маятник потихоньку затухал, жалостливо скривив голову и насмешливо показывая нашему герою распухший язык. СБ вновь заорал:
– Нееееет! – Потом, переведя дух, менее членораздельно, – аааааа!
Выразив, таким образом, свое негодование он удалился. Чрезвычайно быстро удалился… Пробежав по петляющим коридорам стайерскую дистанцию, он обессилено упал на пол, но сразу же вскочил, очертил факелом вокруг себя магический круг и сел наконец отдохнуть. Не переставая, однако, повторять мини молитву:
– Отче наш, Отче наш…, – бормотал он, не заметив, что стал молиться не просто, а на мотив популярной песенки. Напрягшись, вспомнил еще одного библейского персонажа, – Отче наш, Отче наш! Святая Дева Мария! Отче наш, Отче наш! Святая Дева Мария!..
Скоро до него дошло, что к христианскому богу надо обращаться на латинском языке. Гимназиев он не кончал, а проучился в нормальном техническом вузе – знания латыни ограничивались пословицами сомнительного содержания.
– Отче наш! – орал он, на всякий случай обновляя факелом магический круг. – Ин вино веритас! Святая Дева Мария! Сик транзит глория мунди! Грешен я! Хомо хомини люпус эст! Но я искуплю грехи, ибо верую! Вени, види, вици! Я субъективный идеалист, – бессовестно врал он дальше, – я клерикал и готовлюсь постричься в монахи, поступить и отличием окончить духовную семинарию! Поселюсь в пустыне отшельником и буду питаться кузнечиками… Конспектирую первоисточники (не из той оперы вспомнилось)! Отпущу бороду и стану носить рекордно тяжелые вериги! – СБ перевел дух и торжественно закончил, – дарвинизм – лженаука! Человекоподобная обезьяна была изготовлена из глины!