– Всё нормально. Не переживайте. Ваш корабль был уничтожен, и вы умерли. Всё штатно, не переживайте.
– Как уничтожен? Кем?
Доктор разводит руками.
– Ну, я не знаю, как выйдете отсюда, проверьте логи. Для меня ясно, что вы умерли в космосе, и ваше сознание перенесли в этот клон. Вы же военный?
Киваю, – бывший.
– Ну вот. Стандартное дополнение к военному контракту, пожизненное клонирование. Не переживайте.
– А мой корабль?
Он опять разводит руками.
– Увы, информации у меня нет, – он просматривает что-то на своём планшете, – Ну-с… вы в полном порядке и можете идти. И будьте аккуратнее. Мы-то вас восстановим, но нервное напряжение вещь неприятная, советую вам несколько дней отлежаться.
Благодарю доктора и выбираюсь из мед. центра.
Отлёживаться? Когда меня ждёт космос? Но я же остался без корабля? Эх… недолго музыка играла…
В самых расстроенных чувствах бреду по станции не разбирая дороги.
– Эй, нуб, чё грустный такой?
Поднимаю голову и узнаю тех же техников, что давеча помогли мне.
– Ну, эта… вот, вылетел, только в сверх хотел перейти, а он как нагреется и как жахнет…
– Из клона чтоль?
– Да, – понуро повесив голову отвечаю.
– И что расклеился Корабль жалко?
– Угу, он красивый был… первый… мой.
– Забей! Штамповка. Новый получай и летай дальше. Постой – а груз у тебя был?
– Не. Не взял, я освоиться хотел поначалу.
– Это ты правильно поступил. Ну, пошли, логи твои посмотрим.
И вся толпа конвоирует меня к терминалу.
– Ключ давай, – командует старший, уже знакомый мне, седоусый Янсен.
Вот ему что? Делать нефиг? Шёл бы работать, так нет – тут околачивается…
Протягиваю ему пилот-ключ, он его всаживает в щель считывателя.
– Так… это нас не касается, это твои личные разделы, персоналка только по ДНК откроется, он заодно поучает меня.
– Вот, смотри, – он показывает мне одну из плашек меню.
– Статистика вылетов, – читаю.
– Давай, – он подбадривает меня, и я тычу в неё пальцем.
Дальнейшие полчаса стали для меня пыткой. А для техов – свежим выпуском передачи «Вокруг Смеха».
– Шасси-то, шасси убирай – орал один.
– И как ты в шлюз-то пролез с лапами в раскоряк? – глумился другой.
– На красный попёр, гляньте! – веселился третий.
Мои поиски кнопки убирания шасси и открытие люка так же были высоко оценены ими.
Ну, а когда я начал поджариваться, народ разошёлся вовсю.