Всё было хорошо, кроме одного: мне не хватало встреч с Егором, и главная проблема заключалась в том, что я понимала – хочу именно его. В спортзале стала обращать внимание на других мужчин, пыталась их оценивать, представляла с собой, но бесполезно – не испытывала того желания, которое накрывало меня только от одной мысли о Егоре.
Много времени проводила с Ваней: часто гуляли, ещё не раз сходили в кино и даже несколько раз брали с собой Мишу, мужчина не был против такой компании, а Мишка тем более радовался. Я видела, что нравлюсь Ване по его мимолётным касаниям, по тому, как задерживался его взгляд на моих губах или фигуре. Но он не делал никаких попыток перевести наши отношения из дружеских в романтические. Я была благодарна ему за это. Не хотелось прекращать наше общение. Просто, к сожалению, была не готова к отношениям ещё с кем-то, кроме Егора, даже неважно, если мы больше никогда не увидимся, я всё равно могла думать только о нём, и так или иначе, всех сравнивала с Егором.
Он не писал. Я тоже. Не знаю, что это было: гордость или страх перед тем, что не ответит. Но я дала себе зарок не писать первой. Наверное, всё же боялась показаться навязчивой малолеткой. Хотелось казаться взрослой и холодной, показать, что для меня те встречи тоже ничего не значили. Что я не завишу от наших встреч. Хотелось казаться безразличной, чтобы Егор думал, что смогу встречаться с ним только ради секса. Нет, я не претендовала на что-то большое, мне и вправду было достаточно только таких отношений, но хотелось, чтобы он написал, чтобы знала: он тоже думает обо мне, он тоже вспоминает наши встречи.
Только я не получала сообщений, ни единой смс, ни намёка, и это жутко расстраивало меня, даже раздражало. Не знала, что и думать. Изводила себя постоянными размышлениями, я становилась раздражительной, потому что не люблю неизвестность, мне нужно знать, будут ещё встречи или нет. Знать, что он тоже хочет меня и вспоминает о наших прошлых совместных ночах и не только.
Прошло три с половиной месяца, когда поняла – больше не могу себя мучить. Нужно придумать, как заставить этого мужчину вспомнить обо мне, заставить думать обо мне.
Я долго думала, как напомнить мужчине о себе, опять начинала беситься, что ничего путного не приходит в голову, всё казалось каким-то незначительным и глупым. Я сотни раз набирала и стирала сообщения, морщилась оттого, как каждое из них звучало: жалко и глупо. Снова злилась на себя теперь уже из-за того, что не могла ничего придумать.