Jujutsu Kaisen: Настоящий "Dead inside" - страница 32

Мда... Видимо та барменша Хару что-то все-таки подмешала в мою "зеленую фею", ибо других причин, из-за которых меня до сих пор так штырит — у меня нет...

А вообще пошло оно все в жопу, сяду на коня и ускачу на нем куда-то в ебеня!

Но так как коня у меня нет и я на пятом этаже, а двери здесь, суки, очень скрипучие, то придется, за не имением парнокопытного, воспользоваться методикой водолазов и нырнуть щучкой в окно, пока одна особа не проснулась...

С этими мыслями, попутно стараясь лишний раз вообще не дышать, чтобы никого не разбудить, пытаюсь найти своей телефон.

Где же ты, черт возьми... Ага, нашел! На тумбе у кровати лежит.

Блять, от нервов видимо, в голову приходят аналогии о том, что я сейчас, — это "ебобанный авантюрист Ы ранга", который за каким-то хером залез в пещеру к древнему дракону и сейчас крадется на цыпочках, чтобы ему не откусили жопу...

Так, телефон забрал. Пачка сигарет, кошелек, зажигалка с ключами вроде на месте и я ничего не забыл. Теперь можно аккуратно, как маленькая, с~сука, мышка, медленными шажками, спиной двинуться к приоткрытому окну...

*Тилинь-тилинь*

Сука! Я же уже почти вышел в окно! Годжо, блять, отшлепаю при встрече!

— М~, малыш-Сугуру~... Ты куда это? — Моментально разворачиваю голову и вижу как Кендзяку села на кровати и потягиваясь, посмотрела на меня.

Кендзяку/Каори Итадори:

— Эм~... Кто-куда, а я — по съебам. Да и знаете, мне что-то резко захотелось свежего хлеба, так что все-го хоро-шего! — И не теряя ни секунды, спрыгиваю с окна.

Ву~ху~! Пять секунд — полет нормальный!

Перед встречей с асфальтом укрепляю тело проклятой энергией и спокойно приземляюсь на землю, после чего, под удивленные взгляды прохожих,[Да они, в общем-то, в ахуе] разворачиваюсь и даю деру что есть сил в сторону магического техникума.

— А ну сто~й! — Раздалось откуда-то сверху.

Блэ~ать!!!

Ран, Витя, ран! Беги, с-сука, беги~!!!

***

Некоторое время спустя:

— Эй, Сугуру, ты что, похудел? — Мгха~, Сатору, бляха-муха!

— Ага, кхе~кхе, конечно, блять. Пока уебывал от одной ненормальной, сбросил по пути, походу, килограмма три! — Ух ты-ж, фу~х, убежал, слава богу!

— От кого это ты так драпал, м?

— Да... Школьница какая-то неадекватная. Стремная в общем. Предлагала мне свои "особые услуги", а когда я ей отказал, то резко начала кричать "Помогите, насилуют"! Ели убежал! — Тц. Я пока что не могу рассказать Сатору о Кендзяку. Как-нибудь потом, когда нарою по больше информации об этом мозге на ножках и придумаю как все это грамотно преподнести.