Но Гнус, словно настырный Степочкин из мульта про десантников,
не унимался:
— А хочешь, я даже пачку если выиграю, то тебе отдам? Я же все
равно не курю!
Ржач раздался пуще прежнего и грозил привлечь внимание дежурного
по курсу, ответственного от руководства или еще какую другую
холеру, что бродила вечером по школе в поисках уставных
нарушений.
От такой наглости Гулливер уже не смеялся. Он воспринял это на
свой счет.
— Ну давай, Гришка. Давно с гипсом не ходил?
Гришка присел и поставил на тумбу руку. Несмотря на хоббитовское
сложение, предплечье и кисть у него оказалась непропорционально
большими. Как у морячка Папая. Никто не замечал у него сей
анатомический казус раньше. Гришка-шпингалет взглядов на себе особо
не ловил и ничем примечательным не выделялся. А сейчас посреди
“Колизея” народ узрел сие анатомическое несоответствие.
Я даже подумал, грешным делом, что у него слоновая болезнь
развилась, это когда конечности раздувает от каких-то паразитов. Но
медкомиссию он при поступлении успешно прошел, стало быть, здоров
как… Бычок.
— Левой хочешь? — усмехнулся штангист. — Ну давай. Правильно. Ее
не так жалко.
Руки их сцепились. Я поправил кисти, наложив свою руку сверху
перекрестья:
— Готовы? Раз, два, три!
Бум! Тыл кисти Гулливера ударился о тумбу.
— Э-э! — загудел недовольный народ. — Ты чо поддаешься? Гуля,
давай нормально борись. Что за ерунда?
— Так… Эт самое… Мужики, — здоровяк непонимающе хлопал глазами.
— Я, типа, не поддавался. Чот ни хрена не понял... Гнус! Это чо щас
было?
— Да не ври! — не верили курсанты. — Давай еще. Только без
поддавков!
Раздувая щеки, штангист вытер взмокший лоб и повыше засучил
рукава. Поставил руку:
— Давай, Григорий, еще. У меня пачка же осталась.
— А давай, — Гнус схватил его запястье.
Раз, два, три! Бум!
И снова Гулливер проиграл.
— Твою мать! — вскочил он на ноги. — Ты как это делаешь?
— Не знаю, — пожал острыми плечиками Гришка. — Как-то само
получается.
— А ну давай правыми!
— Но мне сигарет больше не надо, — попробовал отвертеться
Гришка. — Я же не курю.
— Давай на бутылку! Водку пьешь?
— Нет, мама не разрешает.
— А что хочешь?
— Ремень у тебя на джинсах я видел. Уж больно хорош. С пряжкой в
виде мяча футбольного. Давай на него бороться?
— Ремень не могу. Мне его на соревнованиях подарили.
— Ну тогда конец состязаниям.