Я знаю, как Артем хочет иметь детей. Я боюсь, что однажды он
возненавидит меня за то, что не сумела родить. Я знаю, что в конце концов
потеряю его именно потому, что я бесплодна, как пересохшая земля. Пуста.
Безжизненна…
Наверно, лучше бы он орал на меня и сыпал упреками, чем его
молчаливое понимание и поддержка, от которых становилось только тяжелее. Потому
что я знала - то, через что мы прошли за все эти годы и бесплодные попытки зачать
ребенка, выдержал бы не каждый. А Артем все еще был рядом. Все еще любил меня…
Но что будет теперь, когда мы прекратим попытки? Я не
представляла. Но при этом вынуждена была признать - еще одного курса лечения
мне просто не выдержать. Ни эмоционально, ни физически.
Простое желание иметь ребенка превратилось постепенно в
самую настоящую одержимость. Календарь сократился до заветного дня, жизнь
превратилась в сплошное ожидание и надежды от теста до теста… Когда-то успешная
карьера осталась в прошлом, как и более удачливые друзья, которые сумели
завести детей… Я сознавала, что потребность зачать ребенка разрушала меня
изнутри, пуская под откос всю мою жизнь, но иначе просто не могла. Все казалось
- в этот раз обязательно получится. А потом очередной тест - и адский круг
начинался заново…
От вида таблеток уже тошнило, но я упрямо впихивала в себя
все, что выписывали. Тем более что врачи никогда не говорили окончательного
«нет», а только «давайте попробуем еще». И я пробовала, раз за разом…
Но, видимо, теперь пришел момент, когда пора было признать -
я не смогу иметь детей. И Артем не сможет бесконечно оплачивать дорогостоящие
попытки лечения. Ему это скоро надоест. Уже надоело.
- Что теперь будет? - спрашиваю устало, едва узнавая
собственный голос.
И боюсь услышать честный ответ - «а теперь я ухожу от тебя,
к той, кто сумеет родить мне ребенка».
Но Артем этого не говорит. И мне практически хочется кричать
- скажи, скажи честно, когда ты меня бросишь!
Но вместо этого он спокойно произносит:
- Будем жить, как раньше. Еще до всех этих попыток. Ты
помнишь, как нам было хорошо друг с другом?
А я - почти не помню. Почти забыла, каково это - заниматься
любовью ради удовольствия, а не с бесконечной целью - заиметь ребенка…
Глаза мужа светятся мольбой. Вижу - ему действительно не
хватает тех беззаботных времен, когда нам было достаточно для счастья только
друг друга. Но тревога подло сжимает сердце своей беспощадной рукой - разве мы
сможем так жить всегда? Разве я сумею сжиться с чувством собственной
неполноценности?..