Кармагеддон начался неожиданно и оказался для всех действительно
большим сюрпризом. Он, в отличие от Страшного Суда, ну или Суда над
самыми Страшными, тут уж как Фатум учудит, вообще в повестке
грядущего мероприятия никак заявлен не был. Хотя с другой стороны
ничто не мешало всем нам пораскинуть своими ущербными мозгами и
вспомнить, что битва Добра и Зла неотъемлемая часть сценария любого
Конца Света. Наверняка, какие-то такие прогнозы у нашей
аналитической группы были. Ну а вместе с этими прогнозами было и
еще и парочка сотен других. Где ж тут на все успеешь обратить
внимание?
Помню начало Кармагеддона, как всё случилось неделю назад, и
Фатум, объявив начало всей этой веселухи, дружно выкинул всех
игроков в реал.
Вокруг такой переполох был, как только я вылез из капсулы. Народ
бегал по коридорам, орали что-то друг другу:
- Ты слышал? Кармагеддон!
Ей-богу, как будто я не в самой крупной в мире фирме, а
всредневековой деревушке вроде той же Жабовки Фатума. И по улицам,
шлепая по лужам босыми ногами, бегают крестьяне с криками:
- Война! Набег! Копайте землянки! Прячьте в лесу скотину!
Тьфу ты... Дурдом какой-то... Ну его. Мол, «никогда такого не
было и вот опять». Фатум умеет устраивать сюрпризы — пора уже было
это запомнить.
Стало собираться экстренное полное совещание. Нас всех собрали в
огромном зале для конференций — я в общей суете и толкучке даже не
пробовал искать своих. Стал тихонько в уголке у стеночки и слушал,
как народ из аналитической группы прямо на ходу пытался
проанализировать текущую ситуацию и дать нам хоть какие-то
рекомендации.
Ну а какие тут могли быть рекомендации? В принципе, и без лишних
разглагольствований было ясно. Войну нужно было остановить, потому
что если хоть одна сторона одержит верх — сразу начнется второй акт
действия. Что это будет? Страшный Суд или любая другая муть,
придуманная Фатумом — не важно. Если мы хотим остановить трындец —
нужно путать карты. Хех, вот был бы среди наших сотрудников
какой-нибудь персонаж из разряда кота Леапольда из древнего
мультика. Чтобы выскочил перед двумя армиями и, поправляя на шее
цветастую бабочк,у глубокомысленно ляпнул:
- Ребята! Давайте жить дружно!
И все такие, мол, точно! Давайте! Чего это мы фигней страдаем? И
разошлись после этого по домам. Апокалипсис бы кончился, а мы все
получили внеочередной выходной. Красота!