– Кто откусит самый большой кусок, тот в доме и главный
будет.
Дед раззявил рот и куснул что надо. Мужикам на закуску хватит,
если в еду не превратят.
– Ну, видишь? – заявил довольный Степан.
Тогда Анфиса просто вытащила челюсть и изобразив пасть акулы,
воткнула верхнюю в макушку каравая, а нижнюю в дно и просто забрала
всё остальное.
– Я, когда четвёртый раз замуж выходила, подругу в больницу
увезли, – заявила довольная бабуля.
– Отравилась? – участливо спросил Володя.
– Живот со смеху надорвала с моих клятв. Так что калач я тёртый.
В конкурсах нахрапом не взять. Несите пакет. Не пропадать же
добру!
Гости снова аплодировали.
– Похоже, у нас есть победитель, – несколько смутилась Мия, уже
заготовив пару реплик для дедушки.
Все веселились. Кто смешинку проглотил, кто очень удивился
находчивости бабули. Но пакет ей всё же вручили и даже рушник
подарили.
– Ну даёшь, батя! – заявил Борис Степанович в лёгком шоке
разделяя то, что добыл предок. – Под каблук попал, сразу видно.
– Что каблук? – возмутился дед и выдал очередную жительскую
мудрость. – Главное из сапога не пить. Особливо сразу после
коровника!
Пока все, кто остался на ногах, прошли с крыльца в помещение,
«тамада на день» снова подсмотрела в методичку и продолжила за
порогом:
Ой вы, гости-господа,
Занимайте все места,
Потому что вас сегодня
Здесь собрали неспроста!
– Это отвратительно, – тут же сказала Анфиса. – Но мне
нравится.
Её одной из первых усадили за стол. Только каравай забрали. Зато
оставили челюсти. Чтобы супругу такой же достойный отпор
давала.
«В любом случае, старикам нельзя есть свежую выпечку», – добавил
мозг Владимира Богатырёва, пока деда рядом с находчивой супругой
усаживал.
Степан Степаныч за медали переживал. Всё пытался пиджак в пакет
с караваем запихнуть.
– Дед, да никто твой пиджак не свиснет. Ты чего? На спинку
повесь.
– Прошлая бабка про калоши тоже так говорила, – припомнил
патриарх. – Выхожу однажды утром на крыльцо. Ни калош, ни страны.
Так в один день и СССР развалился, и вера в человечество пропала. А
теперь что? Ни кирпичей толком спиздить, ни диптоплива никто уже за
кружку молока канистру не нальёт. Ты цену на то дизтопливо видел?
Словно из бензина его гонят. И то по кругу.
– Не было у тебя никого до меня, – обрубила бабка. –
Девственником взяла. Понял?