Тому пожарнику говорят, медаль дать обещали, за то, что сильно пострадал на пожаре. Милиция после меня затаскала… Чуть дело уголовное не завели, зачем говорят ты пожарника едва не убил и каску ему всю расколол? Пожарник тот в соседней палате, похоже, печалится. Спьяну чего только не кажется. Эх… – снова сурово вздохнул Харрис. Видно, тяжело ему было об этом рассказывать.
Он тихо охнул и медленно перевёл взгляд на своего собеседника, которого уже забивало от мелкого смеха.
– Ну, и чего тут смешного, когда у меня вся хата сгорела, машина, сараи и вообще всё на свете, все деньги и документы? Документы теперь целый год собирать надо, ботинки сотрёшь, пока восстановишь.
– Да мне не от этого весело?
– А от чего?
– Как ты мог чертей и пожарников перепутать? Видать, пока они с тобой провозились, дом и сгорел…
– Наверное, так всё и было, больно долго со мной спасатели разбирались, но пол бани пожарники всё-таки отстояли, куда мы с женой и вселились. Нет! Представляешь себе новоселье? – Харрис схватился руками за голову. – Представляешь себе всю силу произошедшего? Вот, живём мы в пол бани с женой, поживаем, одно плохо, выйдешь, картина уж больно печальная, кругом одни головешки и горькие воспоминания. А баба моя всё зудит и зудит, видит, и так на душе плохо, так нет же, достаёт зараза и достаёт: – Ты зачем говорит, дом спалил сволочь и алкоголик проклятый? Ты не дом, а жизнь мою загубил! А я ей в ответ: – Это вы неправильно замуж выходите! А она мне в ответ по башке сковородкой. В общем, такую шишку набила… и сковородку сломала. Жалко мне сковородку, её кум из самой столицы привёз, правда, она ещё на пожаре оплавилась… – досадно махнул Харрис рукой. – И всё никак не даётся, своим отказом прямо до паники довела… А же мужик, мне без бабы нельзя. А она всё ко мне с вопросами лезет: – Ты зачем говорит, при гостях пол бензином облил и рубаху порвал на себе, говорил, что дом у тебя огнестойкий? Спички у тебя так и не отобрали… Дом-то, деревянный построили. – Я тогда и вправду подумал, что после антипирена дом никакой огонь не возьмёт, на рекламу дурень купился. Моя баба кричит: – Если ещё раз бутылку увижу, на твоей дурной голове разобью! А тут кум как на грех с шампанским зашел… Ну, и крепкая же она оказалась!
– Кто, голова? – удивился вдруг Алексей.