Специалисты по воспитанию таких «раненых» детей с нарушением привязанности рекомендуют парадоксальную технику. Они предлагают «ПРОПИСАТЬ» плохое поведение заранее. Попробуйте осуществить некий «перевертыш»: попросите ребенка делать именно то, что вы раньше запрещали. «Коля, ты обычно в магазине устраиваешь такие классные истерики. В принципе я, наверно, зря тебе запрещала. Смотри, мы уже подъезжаем. Коля, начинай…» И даже если ребенок выполнит вашу «просьбу» (что вряд ли), вы ведь сами ему разрешили. А тогда это уже послушание, пусть и таким своеобразным способом.
Вообще, старайтесь избегать чтения моралей. «Не груби, не матерись. Это плохо». Вероятно, ребенок знает это и без вас, но делает это с определенной целью. Чтобы изменить ситуацию, имеет смысл столкнуть малыша с наступлением последствий его неверного выбора. Р. Купеки советует, например, если ребенок-грубиян, привыкший обзываться, хочет пойти в парк и покататься на велосипеде, отвечать примерно так: «Я бы с радостью, но ведь я дура и забыла, как туда добраться».
В таких ситуациях к вам возвращается юмор и авторитет, а ваши дети начинают ощущать, что вы «сильный», и сами чувствуют себя защищенными.
В заключение хотелось бы обратить внимание читателей, наверно, на самое главное – на необходимость формирования и удержания родительского авторитета. Одна из ошибок родителей в том, что они сразу стремятся любить и добиться любви. В случае с приемными детьми, вероятно, уважение и родительский авторитет следует считать приоритетными. В чем ужас того, когда ребенок главный и «рулит» приемными родителями? А ведь это случается сплошь и рядом и в обычных семьях. Приходят задерганные мамашки двухлетних «тиранов», уже начинающие утрачивать вкус и счастье материнства! А ведь следует просто все поставить с ног на голову. В тандеме ребенок – родитель главные вы. А если происходит наоборот, то значит, вы СЛАБЫЕ. А если вы слабые, то вам нельзя подчиняться, а самое страшное – ребенок понимает, что на вас нельзя положиться в трудную минуту, и ему снова приходится брать ответственность исключительно на себя (как это и было в его биологических семьях). Но ведь это такая непосильная ноша для ребенка. Давайте будем сильными. Давайте вернем ребенку его мир!
Если вы читаете эту книгу, когда ваш ребенок с антисоциальным расстройством личности уже вырос и пустился во все тяжкие, то старайтесь хотя бы не усугублять ситуацию. С одной стороны, не следует постоянно вмешиваться и «спасать», с другой – это ваш ребенок, и вы хотите, чтобы он был жив, здоров, желательно на свободе. Конечно, брать ситуацию под контроль надо было в детстве, но история не приемлет это наше «если бы».