Моя рука медленно сняла трубку автомобильного телефона…
– Вам нужны наши чудо-трусы. И напоминаю, предложение ограниченно. Звоните сейчас», – убеждал голос из динамиков.
Водитель, привыкший не выдавать свои эмоции и мнения, пока его об этом не попросят, от неожиданного предложения поперхнулся и резко затормозил.
– Приехали, Виктор Валентинович, – произнёс он, смотря на меня в зеркало заднего вида.
– Да? – сделав удивленные глаза, произнёс я. – А я прикемарил, тут какую-то чушь несли, так монотонно, что я слегка заснул…
– Да не говорите, Виктор Валентинович, где они этих лохов только находят? Какие-то космические трусы впихивают.
– Наверное, кто-то на эту удочку клюёт, – сказал я и вышел из машины.
Часам к 15 освободившись, я решил не идти на обед, заказал секретарше кофе. Встал, размял затёкшие от долгого сидения ноги, прошелся вокруг стола, несколько раз присел и снова шлёпнулся в кресло. «Да, – мелькнуло в голове, – действительно много времени провожу сидя». От нечего делать или от любопытства набрал в инете утреннюю радиопередачу. «Что же это за трусы такие?» – задавал я себе вопрос. Перемотав услышанное в машине, я остановил как раз на том месте, где шёл рассказ, чем полезны эти чудо-трусы.
«Сшитые по уникальной технологии, имеющие патент на изобретение, только наши чудо-трусы могут оказать потрясающее действие на организм. Разгоняют застойные явления в малом тазу, помогают в профилактике таких заболеваний, как (тут ведущий пробежался как минимум по половине известных медицине болезней), универсальные, для мужчин и женщин… И всего-то за 4,5 тысячи рублей».
«Хм, в общем-то совсем недорого, поднял я в удивление брови. Четыре с половиной тысячи плюс тысяча за доставку за город. Действительно, сущая мелочь по сравнению со здоровьем. Его-то точно ни за какие деньги не купишь. Поэтому, пока ты здоров, его нужно просто поддерживать кивал я соглашаясь с ведущим передачи. Набирая номер телефона, семь раз произнесенный в передаче, я бормотал себе под нос: «Ну а что? Космические технологии, XXI век, да и правда – сижу по столько часов в кресле, застой в малом тазу, седалищный нерв страдает, не говоря уже о простате… Надел чудо трусы – и готово. Профилактика. Пришло же кому-то в голову придумать такую вещь, молодец. Это не то что впихивают всякую хрень лохам. Тут действительно ноу-хау. Надо брать».