Очень важно понимать и свои потребности. Для этого полезно задать себе вопрос: «А чего хочу в этой ситуации я?» «Как я могу себе это организовать (желательно, учитывая потребности ребенка)?» И где-то, например, вы решите, что лучше вытереть лужу и помыть пол, чем быть в напряжении и постоянно контролировать деятельность ребенка. Или вы поймете, что не хотите носить на руках ребенка на улице – вам это тяжело – и установите соответствующее правило. Пусть выбор будет более осознанный, а не автоматический и ситуативный.
4. Действие родителей под влиянием своих собственных эмоций от ситуации.
Притязание ребенка могут быть вполне оправданными и справедливыми, а несправедливыми действия родителей. Просто потому, что они тоже люди и могут попадать под влияние своих собственных эмоций – стыда, гнева, вины, обиды. Полезно определить – насколько ваши действия сейчас правомерны.
Например, ситуация в песочнице, когда родитель силой отбирает у своего ребенка игрушку, чтобы отдать другому или начинает увещевать его словами: «Мишенька, ну дай Вовочке поиграть, он поиграет и вернет тебе!». Распоряжаясь игрушкой ребенка по своему усмотрению, родитель, тем самым, влезает на его территорию, ребенок защищается – и правильно делает. Или мама запрещает что-то малышу, потому что обижена или зла за его предыдущее поведение и реагирует эмоционально: «Ах так, ну тогда не получишь больше эту игрушку!»
Чтобы проверить, насколько ваши действия справедливы – поставьте на место ребенка другого взрослого – вашего друга или коллегу. Спросите себя – стали бы вы вести себя с ним в этой ситуации так же, как и с ребенком?
Стали бы вы:
• Распоряжаться его вещами?
• Указывать, что ему делать в приказном порядке, не спрашивая его мнение на этот счет?
• Прекращать без предупреждения его увлеченное занятие, потому что вы решили, что пора идти в другое место или заняться чем-то другим?
Если ваши притязания неправомерны – уступите ребенку, а, еще лучше извинитесь.
Прерывание или сопровождение?
Когда ребенок проживает состояние фрустрации, мы, как родители, можем либо помешать, либо помочь ему.
Если взрослые реагируют, в первую очередь, на форму, они хотят остановить проявление агрессии или слез любой ценой. В нашей культуре довольно много установок, которые подкрепляют эту стратегию. Стереотипы из серии: «злиться плохо», «мальчики не плачут», «ребенок всегда манипулирует или посягает на авторитет родителя своими слезами», «если мой ребенок плачет – я плохая мама» и так далее.