- Я так сильно люблю тебя – шепчет мне на ухо, осторожно сдвигая в сторону волосы, освобождая плечо. Горячими губами чертит дорожку вниз по шее. Я прислушиваюсь к своим ощущениям. Пока вроде приятно. Поэтому не отталкиваю его, позволяя целовать кожу.
Его руки поглаживают живот, скользя выше, замирая под грудью. Дыхание становится глубже, он прижимает меня сильней, покрывая поцелуями шею. Медленно разворачивает к себе, заглядывая в глаза, ища ответное желание. Но его нет. Я просто не могу дать ему то, что он хочет. Поэтому, когда он склоняет голову для поцелуя, я прикрываю глаза и стараюсь расслабиться, позволяя поцелую случится.
Он касается губ осторожно, будто боясь спугнуть. Я замираю, разрешая ему целовать меня так, как хочет. Он медленно скользит своими губами по моим, а потом –горячее дыхание и его язык скользит мне в рот, исследуя и пытаясь вывести на эмоции.
А я понимаю, что просто стою, как статуя, не отвечая и не отталкивая. Мне приятно, но продолжения не хочется. Как бы не настраивала себя, а все равно не могу. Не хочу. И мысленно корю себя за глупость, что решилась на такой шаг. Нужно было оставить все как есть. Я не готова. И не знаю, буду ли готова когда –то.
И единственное мое желание в этот момент – чтоб остановился. Отпустил.
Не могу. Просто не в силах перешагнуть через себя, заставить себя ответить на поцелуй.
Мне хочется кричать и плакать. Я словно ломаю себя, заставляя сдаться и терпеть.
Не хочу.
Ааа! Почему так сложно?! Я не могу расслабиться и принять ситуацию. И вроде решила попробовать, но как же хочется убежать.
А он словно не чувствует моего отторжения, усиливает напор, скользит руками по телу. Сминает грудь, сжимает бедра. Я чувствую его возбуждение. Вряд ли теперь он остановится.
Плач сына доносится из динамика радио няни и я, мягко отстраняюсь, спешу к моему мальчику, оставляя разочарованного мужчину.
В душе – я счастлива. Рада безмерно, что ребенок проснулся и помешал нам. Прокручиваю в голове произошедшее, и чувствую себя полной дурой. Но возвращаться не хочу. Не готова продолжить.
Укачав малыша, заснула на диване в детской, стянув платье, и бросив его на пол. Укрылась одеялом и отрешилась от мира.
С утра чувствовала себя разбитой. Вообще не хотелось видеть мужа. Как же все-таки это тяжело. И сколько должно пройти времени, чтоб я перестала нервно на него реагировать и начала отвечать ему? А еще мне стыдно за вчерашнее. Словно я совершила что-то очень мерзкое. И выходить к мужу не хочется, но не сидеть же в детской вечно. Поэтому, преодолев внутреннее сопротивление, я все же спускаюсь, в надежде, что он уже ушел на работу. Но нет. Он еще дома. Поэтому, нацепив на лицо виноватую улыбку, прохожу на кухню.