Скажите, а в Вашем доме хорошо? Вам хорошо в Вашем доме? Или Вам плохо? Вам хочется вечером возвращаться в свой дом, или Вы возвращаетесь в свой дом только по той причине, что Вам больше некуда идти?
Представьте, как плохо жить в Вашем доме, если в нём нет терпения, нет сострадания; плохо тогда всем, кто живёт в Вашем доме и Вам в том числе. Стоит только кому-то как-то проявить свои недостатки, как тут же проявляется нетерпение к этим недостаткам. Сострадать – это не значит ругать и наказывать. Хуже всего детям, которые живут в доме, где нет любви. В таком доме плохо. В таком доме нет терпимости и сострадания. И дети возвращаются в такой дом дом, в котором им плохо, только потому, что им некуда идти. А самое ужасное, что дети, которые возвращаются в дом, где нет любви, ещё ничего не могут дать своим, живущим без любви родителям, а те от них уже чего-то требуют.
Бездумно женимся и выходим замуж, и не менее бездумно рожаем детей. И хорошо, если материнский или отцовский инстинкт заставит нас заботиться, заставит нас жалеть, но ведь и такое бывает, что и не случается. Как и не обязательно, что после свадьбы муж и жена продолжают терпеливо относиться друг к другу, продолжают жалеть друг друга, продолжают заботиться друг о друге и ничего друг от друга не ждут. И это совсем не обязательно. Почему не обязательно? Потому что никто не давал никаких обязательств и даже не мыслил о том.
Разве спрашивают будущих родителей: а будете ли вы терпеливы к детям своим? И разве спрашивают родителей будущих, а будут ли сочувствовать они детям своим? И разве интересуются у будущих родителей, а будете ли вы, милые наши будущие мамы и папы, бескорыстны к детям своим? И тем более, никто не задаёт вопрос будущим родителям о том, готовы ли они на самопожертвование ради своих детей. А ведь это следовало бы сделать прежде, чем допускать рождение детей. И если с этим кто-то не согласен, то тому и не следует рожать.
А неужели Вы думаете, что прежде чем вступать в брак с кем-либо, не следует задаться этими же вопросами? И во дворцах бракосочетаний следует спрашивать не «Согласны ли вы стать мужем или женой?», а «Согласны ли вы терпеливыми быть друг к другу? Согласны ли вы бескорыстными быть друг к другу? Согласны ли вы сочувствовать друг другу? Готовы ли вы заботиться друг о друге?» И при положительных ответах можно было бы давать разрешение на брак, объявлять мужем и женой, так как можно уже предположить, что вступающие в брак люди любят друг друга, то есть видят друг в друге свои идеалы.