Заходит третий:
– Чего такие грустные?
– Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
❒❒❒
Звонок в службу техподдержки.
– Здравствуйте, у меня установлен «Windоws»…
– Да, слушаем Вас.
– Мой компьютер плохо работает…
– Вы это уже говорили…
❒❒❒
Программист звонит в библиотеку.
– Здравствуйте! Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна.
❒❒❒
– Привет!
– Привет!
– Чё делаешь?
– Пресс качаю.
– А чё это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.
❒❒❒
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 рублей.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 рублей, то я таки Таня!
❒❒❒
– Как передать поток Интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
– Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
❒❒❒
– Компьютер – это зло?
– Ага!
– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.
❒❒❒
У жены программиста спросили:
– А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
– Компьютер показал…
❒❒❒
– Алло! Скажите, почему Ваш антивирус так долго проверяет фильм?
– А как Вы хотели? Он его смотрит!
❒❒❒
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
❒❒❒
На сайте анонимных вопросов:
– Ты девственница?
– Мама?
❒❒❒
При покупке компьютера:
– Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.
– Айтишник – на скорость процессора и рамку.
– Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).
– Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.
– Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.
– Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…
❒❒❒
Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:
– Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная…
Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:
– Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!
❒❒❒
– Кто знает, что будет после смерти?!
– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню…
❒❒❒
Инструктаж в службе технической поддержки:
– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?»