Нападающий вратарь. Книга седьмая. 1952. - страница 8
Коля же рассказывает про наш двор, захлёбываясь от эмоций. Его возмущало, что в игрушки во дворе первым играл хозяин, а потом все, кому разрешалось. "Нужно сразу делиться!" - объясняет он нам. Одобряет, что дети гурьбой бегают смотреть мультфильмы к нему, хотя мама и бухтит всё время про уроки. Ребята во дворе без раздумий вписываются в разборку за "своих" старших или младших, даже девочки.
Это военное и послевоенное поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и придумывать что-то невообразимое.
- Заходите, - прерывает мои раздумья дородная тётка-банщица и выдаёт тазики-шайки.
Мы сегодня идём в отделение без парной. Это и дешевле, да и помывочный зал там побольше. На нашем номерном месте натерли друг друга мочалками, облились из тазиков и занялись стиркой. Через полчаса ещё разок ополоснулись и потянулись на выход с раскрасневшимися, как с перепоя, лицами. Озорник Коля повесил за верёвочки наши гардеробные номерки на свой писюн и вертел их, работая отростком, как циркачка с обручами. Пришедшие в баню мужики щерились и нецензурно комментировали действия ловкого пионера.
Со скрипевшей от чистоты кожей одеваемся и идём в буфет. Писатель берёт себе пива, мне - "кровь погибших помидоров", а Коле - лимонад. Я, тем временем, слушаю разговоры с соседних столиков:
- Дружок мой, что погиб в Берлине говорил: "Есть вещи похуже смерти. Жизнь, например.". Шутил так. А погиб нелепо. Стал в полуразрушенный дом за хабаром подниматься по лестнице, а та и рухнула...
- Пришёл к знакомой на случку, а она не в духе. "Уходи", говорит. А я чё, дурак что ли? Бутылку разлил на два лобастых и говорю: "Пей, не кочевряжься!". А она водкой из своего стакана мне в лицо. А потом из моего. Ну, не хочешь шпилиться, так и скажи. Зачем водку то переводить...
Писатель, поставив стаканы с подноса, комментирует услышанное:
- Каждая девушка мечтает о большой любви. Каждый парень мечтает завалить девушку в койку... Э-э, Коля, уши то заткни. Рано тебе ещё такие разговоры слушать.
- Да ладно, дядя Гришь. - даёт ему отлуп школьник Коля, - У нас, как свет выключат, то папа говорит маме "Поехали" и они скрипят за шкафом, а потом охают. Я видел у сестрёнки... У девочек есть такая дырочка...
- Но-но, - прерывает пионерский секс-ликбез писатель, - Без подробностей. Про дырочку мы с дядей Юрой уже знаем... Лучше лимонад пей.