этого Советского Союза от неосапов хорошего
ничего не видели. И не питали по отношению к ним никаких
положительных чувств.
Что делают в таком случае два фармацевта, которым грозит вскоре
превратится в «адаптантов»? (так называют тех, кто получил
способности от контакта с деревяшкой) Правильно, они вскрывают свои
аптечки, где за каким-то фигом у этих служителей Авиценны дохрена
разных возбудителей, а после начинают трахаться как кролики, в
надежде зачать ребенка до того, как артефакты полностью сработают.
Резко трахаться, вяло трахаться, сонно трахаться, голодно, сыто, на
полу, на диване… в общем, вам понятно, в каких обстоятельствах меня
зачинали?
А подумать, ммать, что артефакты начинают работать сразу – это
не. А знаете, почему? Потому что думать на эту тему опасно для
психики, отчаянно желающей ребеночка. Шанс естественно размножиться
у неосапа в самом лучшем случае, с самым идеальным партнером, в
самый благоприятный момент – в два раза ниже, чем у
среднестатистического человека. Обычно шанс равен где-то 5-10
процентам в общем по больнице. То есть, неосапиантов с полезными и
невредящими способностями и так мало, их детей, то есть неосапов
второго поколения вообще слезы, а уж неогенов третьего полный
мизер. Шансы же у двух радужных адаптантов были строго
отрицательными. Но, как выяснилось, это при полной активации.
А вот если трахаться, как не в себя, под возбудителями, когда
это радужное дерьмо только начало перестройку организмов – шанс,
безусловно, выше. Правда, как выяснилось на таком хорошем мне,
получается в итоге невнятное, жуткое и напрягающее окружающих
говно, от анализов которого ученые рвут на себе волосы, а затем
рвут волосы и другим. Бесполезное, мутное, вертящее всю набранную
по неогенам статистику, да еще и не вылупляющееся в полноценного
неосапа. Обычно активация у второго поколения происходит, как
только организм только созревает для размножения, в диапазоне от 11
до 16 лет. И то, шестнадцатилетки считаются перестарками с
проблемами в потрохах и генах. А я же просто какой-то… ну, в общем,
понятно, да?
Так что ребеночек в общем получился. Счастья полные штаны, дядю
поймали и посадили, вокруг двух радужников танцуют качучу, ибо
родителям перепало что-то прямо очень нужное стране и людям. А
затем попытка похищения, маман или папан с перепугу что-то
активировали, от чего их «шестерка» вместе с похитителями,
асфальтом и куском бордюра буквально испарилась в воздухе, при этом
рванув так, что вынесло стекла из окон на километр вокруг.