Записки реаниматолога - страница 14

Перевел его на более современный аппарат, стоял возле него весь вечер, игрался как безумные игроки возле однорукого пирата, параметры дыхания достаточно жесткие, но он хоть порозовел, и содержание кислорода в крови стало на более приемлемом уровне. По выходе из седации стал открывать глаза. Успех да, но в час ночи меня зовет палатная сестра, он проснулся, стал дергаться и выдернул трубу из трахеи, мышечный тонус хороший, а дышать не может. Я ему тут же вернул обратно трубку (другую только, чистенькую), снова его организм прочувствовал недостаток кислорода, но ничего утром лежал как розовенький поросёночек и уже не стремился сбежать от нас.

Вечером поступил мужчина с циррозом печени, средних лет, изможденный, худющий, отечный, живот как у беременной на девятом месяце женщины, только вместо новой жизни, у него жидкость, говорящая о финале. Гепатит С в смеси с алкоголем его добивал. Всё это дело осложнилось кровотечением из варикознорасширенных вен пищевода, полный желудок крови, полечили, к утру его переведут в другое отделение. Его сожительница вечером приходила, дыхнула на меня запахом перегара:

– Дохтур, что это за врачи на скорой работают, даже укол не могут нормальный сделать!!!

– Какой укол?

– Ну вы видели его яйца, они же громадные, как же он с такими яйцами будет жить!!! – я чуть не рассмеялся в ответ. «Ёпта думаю, – мужик её умирает, а этой бабе яйца не нравятся, какая разница с какими погремушками он будет лежать в ящике?».

Но самый интересный пациент лежал у нас на первой палате. Висельник, тридцати пяти лет, третий раз его уже снимали с петли, на руках вены изрезаны. Вроде спокойно лежал, не дёргался, дыхание не страдало. Сижу, пишу в ординаторской истории, залетает сестра:

– Владимир Владимирович, зайдите на палату, там помощь нужна!!!

Захожу, а там вся бригада сестер сидит на нём, как на быке – в родео скачут. Мне завидно стало, тоже присоединился, блин, когда у человека крыша едет, его хер удержишь!!! Картина маслом, я сижу на голом мужике. Состояние серьёзное, но мне в это время вспомнился дурацкий анекдот:

«Две подруги делятся впечатлениями, одна другой:

– А ты пробовала с мужиком в родео сыграть, знаешь какой кайф!?

– Нет, а как это?

– Залезаешь на него сверху и говоришь ему, что у тебя СПИД, и попробуй в это время удержаться!!!!»