Самая несмешная книга. Сборник анекдотов бытия - страница 2
Сара:
– А я – это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!
* * *
– Хули ты ноешь как сучка маленькая?
– Психолог из вас так себя.
* * *
Из пункта «а» в пункт «угол тумбочки» движется мизинец ноги со скоростью 9000 м/с. через 0,00001 секунды мизинец прибывает в конечный пункт. вопрос: ёб твою мать, кто поставил сюда эту хуйню, как же больно, сука, откуда она тут взялась, блять?
* * *
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
– НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
– Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Блок второй
* * *
Однажды у Теслы спросили: «Как продвигается изучение электричества?»
На что он ответил: «С переменным успехом».
* * *
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй – пол-кружки, третий – четверть и так далее.
– Идиоты, – говорит бармен и наливает две кружки.
* * *
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. – О! А мне сказали, что ты умер! – Да нет же, видишь, я живой. – Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
* * *
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
* * *
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
* * *
Начальник выкинул кота в окно, потому что он метил на его место.
* * *
Электричкa. Цыгaнкa говорит мужику:
– Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу!!
Мужик достaёт 500 евро:
– А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa…
– 1590 лет.
– Ясно.
* * *
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
– Я маслину поймал.
* * *
Сидят в камере веган, вор и убийца.
Веган:
– Я веган.