- Не успела. Пока сгоняла в столовую и накатала на них жалобу в Роспотребнадзор, прошло много времени. Ну а потом убирала ваш стол.
- Понятно. Жрать значит нечего. Ладно, суп будешь?
- Какой суп?!
- Гороховый.
- Нет, спасибо, я не голодна.
Убираю скинутые им истории болезни в отдельную стопку и достаю из сумки антисептик. Протерев руки, достаю чашку вместе с упаковкой кофе. К счастью, стоило мне только включить чайник, как Алмазов вышел из ординаторской, предварительно прихватив из холодильника пол-литровую банку. Гороховый суп... Гороховый суп! Вот прям неожиданно. Так же неожиданно, как и пропажа моих трусов, о которых мне еще неоднократно напомнят, да и собственно мне самой интересно, как я оказалась голопопой.
Сделав кофе, уселась за стол и, достав свой блокнот, принялась заполнять дневники.
- Точно не хочешь суп? Я дам тебе чистую тарелку.
- Нет, спасибо, - не поднимая взгляда от монитора, буркнула я.
Но я не ожидала, что буквально через минуту он поставит тарелку с этим самым супом недалеко от меня, присядет за стол и начнет его есть при мне… При этом как будто специально очень громко бренчит ложкой.
- А что, места для еды у врачей нет?
- Все едят в сестринской. Она у нас огромная. Кстати, там есть микроволновка, холодильник, раковина и даже мини электрическая плитка.
- Это хорошо. И обеденный стол там тоже есть? – отпивая глоток горячего кофе, интересуюсь я.
- Конечно. Большой, кстати, стол. На всех хватает.
- Супер. А почему вы тогда едите здесь?
- Чтобы поскорее наладить с тобой контакт. Мы тогда быстрее сработаемся.
- Я бы так не сказала. Горох, в моем понимании, как-то несильно налаживает контакт.
- Ну если есть вдвоем, то ничего страшного, почти как с чесноком. Будь добра, засунь свою чистую руку в серый пакет под столом и достань оттуда пакет с пирожками.
- Вы лучше сами, я не привыкла лазить по чужим вещам.
- Ладушки.
Да чтоб тебя! Я даже не успела привстать с места, чтобы дать ему возможность достать этот пакет, как он резко наклонился под стол и как бы совершенно «случайно» сжал ладонью мою коленку. Я, черт возьми, не истеричка, чтобы поднимать скандал на всю ординаторскую из-за того, что мой куратор трогает мои ноги, да в общем-то и не дева из девятнадцатого века, чтобы не понимать, с каким подтекстом это делается. Но вот факт того, с какой наглостью он «достает пирожки», ведя рукой вниз к щиколотке, мягко говоря, напрягает. Ну, наглец. Все-таки думает, что я давалка-шалашовка.