– Ты иссе у моей мамы сайми, мутак! – возмутилась жена, роняя суп изо рта обратно в тарелку.
Муж засмеялся. Жена заплакала и резко отодвинула суп, расплескав его по столу.
– Хорошо, что у нас нет детей, – нечаянно сказал муж.
Жена замерла, приоткрыла рот, чтобы ответить, но вместо этого встала со стула, посмотрела на мужа в упор и как можно точнее произнесла:
– Эфо у сепя нёс тисей, хосёл!
– Сиси у меня как раз есть, – сообщил он почти шёпотом.
– Сосина!
– Сосина, да.
– Некотяй!
– Некотяй.
– Усыль!
– Это что? – возмутился муж.
– Не нлависа? – злобно просвистела жена.
– Нет. Но возможно, понравилось бы, если бы я понял.
– Суситса!
Муж заикал от смеха. Жена взвизгнула, схватила салфетку и стала махать ею в сторону мужа. Котик продолжал икать, не защищаясь.
– Суситса! Суси! Тса!
– Да, – икал мужекот, – я найду денег, не волнуйся.
– Не фолнуся! Кте найтёсь? Фих! Усыль!
– Опять! Ну уж.
Муж обиделся. Непонятное слово стало нагнетать обстановку.
– Знаешь, что… Я не виноват, что ты потеряла коронку, хотя тебя это не портит. Понимаешь? Никакой разницы! И не смей меня оскорблять!
– Осколять? Осколять? Мелусафес! Осколять! Потумать солько, он осколпился!
– Послусай! Тьфу. Ну себя, тебя. А может, потумаем?
Дама села в кресло и закрыла глаза, она боялась врачей и предпочитала не смотреть на них, тем более что свет лампы бил в глаза. Дама открыла рот и стала терпеть.
– Сплюньте, прополоскайте.
Дама сплюнула, взяла одноразовый стакан с подставки, а рот прополоскала, стакан уронила.
Конец ознакомительного фрагмента.