365 рассказов на 2007 год - страница 24

Почему мне обязательно надо вогнать в стену сарая или парника ржавых ветеранов, если в промасленном бумажном кульке готова к бою мерцающая колонна новых солдат? Ведь они уже не хотят снова в бой. Они начнут гнуться, их придётся зажимать в пассатижи, чтобы вбить по шляпку…

Затем (это самая поверхностная, первая мысль) что своими истерзанными боками уродцы намертво вцепятся в дерево.

И всё-таки – зачем я возвращаю их к жизни, если они приготовились умереть в костре или печке? Откуда во мне такая страсть к насилию? Зачем я мучаю ржавые гвозди продолжением жизни?

Затем же, зачем мучаю себя. Я хочу доказать необычайное. Я хочу доказать, что гвоздь бессмертен.

И через несколько тысячелетий, когда исчезнет и доска, и дачный посёлок, и германская цивилизация, в раннем культурном слое пред очами нового Шлимана предстанет этот ржавый гвоздь и смиренно скажет:

«Я жив, Господи! Я жив».

Я разделял бы русских людей на две неравные части по их отношению к изготовлению самогона.

Бо́льшая часть русских подразделяется ещё на две подгруппы: на тех, кто начинает пить ещё сладкую брагу, и на тех, кто подставляет стакан под первую струйку из змеевика.

Лучшая же часть русских, к каковым я отношу себя, выбрасывает на компрессы начальные 50 граммов первача, чистит основную массу вначале марганцовкой и активированным углём, а затем загружает в прозрачные воды алкоголя разнообразные травы, как то: зверобой, мяту, календулу, листья малины, брусники, клевер и так далее, без меры. Именно травы чистят самогон до хрустального скрипа, абсорбируя все абсолютно сивушные масла.

Почему я в этом убежден? Потому что янтарные две столовые ложки (или поболее), вбулькнутые в крепкий чай, несут в себе аромат вечной жизни. Простите меня, европейцы, но ваши можжевеловые и биттнеровские настои страдают одним – скупостью. Вы не в состоянии набить трёхлитровую банку травой под завязку. Нет, не в состоянии.

Правда, и сам я не лишен недостатков. Всё мне кажется, что где-то есть люди опытнее и умнее меня. Поэтому расскажу одну поучительную историю.

В одной из массовых газет, где много написано и отсутствуют попки, меня привлёк рецепт так называемой «геркулесовки». То есть из пачки оного продукта предлагалось не только согреть душу, но отходами ещё и полечить увядающую кожу.