– Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
* * *
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
– Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
– Да пожалуйста!
– А вы отмечать будете?
– Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю…
* * *
Вопрос армянскому радио: Есть ли сходство между студентом и коровой?
Ответ. Если студент женится и будет увлечен женой больше, чем учебой, то у него неизбежно появятся хвосты. Если женатый студент будет увлечен учебой больше, чем женой, то вероятно у него появятся рога. А если он будет увлечен и женой, и учебой в равной степени, то не исключено, что он откинет копыта…
* * *
Из характеристики.
Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.
* * *
Сын-студент мединститута не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел парня и сказал:
– Его придется лечить!
Родители:
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками…
* * *
Первый курс в медицинском ВУЗе. Первый день занятий, первая пара. Преподаватель говорит:
– Как вы понимаете, у вас будет анатомия, гистология, биология, общая и биорганическая химия и другие простейшие, на мой взгляд, предметы. А также вы пройдете ускоренный курс высшей математики. Ну а сейчас мы запишем тему сегодняшнего занятия…
Вдруг среди тишины раздается голос с задней парты:
– Ало! Это военкомат? Я передумал. Заберите меня в армию!!!
* * *
Преподаватель говорит студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Нет, а что?
Препод:
– Да вот так… могу устроить.
* * *
А знаете ли вы как вообще расшифровывается слово СТУДЕНТ? Думается, расшифровку сами студенты и придумали!
С – сонное
Т – теоретически
У – умное
Д – дитё
Е – естественно
Н – не желающее
Т – трудиться
* * *
На лекции в медицинском институте:
– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
* * *
В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.
Преподаватель:
– Парентеральным путем[1] сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте – хирурги, на втором…
– Стоматологи, – шустро подсказывает один из студентов.
– Нет, – отвечает препод, – стоматологи заражаются половым путем!
* * *
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:
– Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.
Голос с задних парт:
– Так вы по календарю ориентируйтесь…