Прошло не так много времени, прежде чем я внезапно почувствовала
усталость от своих попыток освободится, потому, немного испугавшись
"истощения" и вполне закономерного "отдыха" в новом "сне", я резко
сдалась, решив немного подумать над происходящим.
— "Если я раньше этого барьера не видела, значит у меня
получилось "плыть", как я и задумала... Наверное. Сложно понять
что-то в кромешной тьме. Может, я просто опустилась на дно, как
промокшая хлебная крошка или наоборот, поднялась к поверхности, как
пузырёк с газом? В любом случае, я достигла этого барьера, а значит
хоть какое-то движение происходило. А может двигалась не я, а этот
барьер? Может, он как рыболовная сеть бороздит эту черноту в
поисках таких вот как я? Как бы то ни было, я... Попалась." —
Проанализировав ситуацию, я вдруг подумала, что моё состояние можно
было бы сопоставить с мотыльком, попавшим в липкую паутину, и...
это сравнение меня... Напугало? Наверное так, потому как резко
проступивший холодный страх и привёл меня в чувства окончательно.
Только после испуга я начала задаваться вопросами о том, как вообще
я попала "сюда", где вообще это... "Тут" и почему у меня нет тела,
но чувствую я себя нормально. После вопроса самой себе о том, кто
такая "я", моё сознание окончательно очнулось и я чётко ощутила все
свои воспоминания. Совершенно не задумавшись, я смогла вспомнить и
проанализировать их сразу все за раз. Я вдруг поняла, что... помню
абсолютно всё, что когда-либо видела и знала, с того самого
момента, когда, после своего рождения, вообще смогла чётко себя
осознавать. Возможно, будь у меня тело, то голова бы жутко
разболелась, но, к счастью (а к счастью ли?), головы не было, а до
меня наконец дошло, что я умерла. Точнее... Лишилась тела, потому
как сам мой дух, моя суть и личность, похоже, в полном порядке.
Пока что.
Наверное, люди должны впадать в истерику, поняв что их жизнь
закончилась. Испытать страх или печаль, но... Мне было абсолютно
всё равно, ибо я понимала, что изменить уже точно ничего не смогу,
а следовательно и переживать лишний раз, расшатывая своё
психическое здоровье, мне не стоит. Ведь моё... Душевное равновесие
сейчас очень даже важно. Единственное, что я ощутила, так это
слабое сожаление о том что, наверное, зря я была атеистом. Ведь,
может, если бы я верила в какого-нибудь бога, он бы не допустил,
чтобы его последователь после смерти шлялся по непонятной черноте и
влип в какую-нибудь нехорошую гадость. А "гадость" потому, что...
влипнув в этот странный барьер и проанализировав ситуацию, я
чувствовала себя совсем неуютно.