У врача: – Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость… – Доктор, я что, умру? – Нет! Мы будем вас лечить!
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: – Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: – Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Врач – пациенту: – Когда мочитесь, горит? – Ну, я не поджигал.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит: – Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: – Я знаю, я – хирург.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
На самом деле медики – это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: – Извините, я его просто не заметил. Хозяйка квартиры: – Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Конец ознакомительного фрагмента.