Первоклассник: «Одиннадцать лет! За что?!»
* * *
Школа – это то место, где дети получают знания, а родители – дыру в семейном бюджете.
* * *
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из Интернета. Они пойдут в школу.
* * *
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
* * *
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
* * *
31 августа, вечер. Девочка готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь – идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: «Я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только!» Но она еще не знает, что с завтра всегда будет «пораньше»…
* * *
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет! За что?!
* * *
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
* * *
Машенька несла колокольчик, а её несли четверо.
* * *
Приходит Маша в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
– А дальше знаешь?
– Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
* * *
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
* * *
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
* * *
– Оля, давай я твой портфель понесу!
– Да он нетяжёлый.
– Да и я несильный!
* * *
А спонсор нашей школы – новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!
* * *
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
* * *
Учитель:
– Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
* * *
Учитель:
– Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!
* * *
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
* * *
Московские педагоги установили:
– В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…