Я дал ей в пределах "могу". И она даже капнула слезой, и с радостью сообщила:
– Слышь, Лобачевский, по радио загузынили: вклады вернут всем поголовно к концу третьего тысячелетия, а пенсию до отвала павысят, когда полетим к инопланетянам. Но там, говорят, тоже таможня, партийных не пускают. Да, еще гоаорили: будут бесплатно выдавать "кравчучки" для прогресса в приватизации, снижения смертности и улучшения быдлосостояния народа. Клянусь – чтоб мне не видеть Брежнева и Горбачева!
Вот так. Живем.
Путешествие одного дня. Сказка. Сатира
Шагаю весело, как к счастью. Громкоговоритель на столбе "поливает" спешащих пассажиров сообщением: "Граждане, приватизирующие что-то и не приватизирующие кого-то, поезд прискакал на перестроечную платформу. Введены в строй новые станции: "Балык для бомжей", "Царскосельский комфорт", "Кукиш для всех". Новые украинцы-господа, не закомпостировавшие души и сердца, в вагоны пускаться не будут."
Вагон переполнен: одни сидят, ловя кайф, другие висят, вцепившись в поручень.
– Это временно, – мелодично поет проводница, – скоро будем укладывать штабелями!
Вдруг распахиваются двери – и вваливаются демонстранты с флагами и транспарантами.
На знаменах – знакомые лбы, полные щеки, обещающие губы. Транспаранты гласят: "Вся власть депутатам, администрациям, министерствам!", "Лучше тыщу депутатов, чем один лодырь!", "Лучше две тыщи министерств, чем стоящие заводы!" Кто-то, как Паваротти, затянул песню: "Украина моя, Украина!.". Вдруг рядом забасили хором другую: "Излюбили меня, измызгали – невтерпеж…".
Проводница объявляет:
– Сейчас завалятся инкассаторы-шмонари!
Раздаются топот и крики:
– Это налоговая полиция и защитники потребительских прав! С автоматами, гранатами и дубинками вбегают амбалы в черных масках. Кто же из них мистер ИКС?..
– Налог на добавленную стоимость! Налог на компенсацию вкладов! Налог на деторождаемость и импотенцию! Налог на самоубийства и смертность! Налог на терпение и молчание! – кто-то кричит над головой, шмоная мои карманы.
– Программа выполнена в полном объеме и досрочно! – вновь запела проводница.
Когда я, вздохнув, вышел на островке "Благосостояние и достаток", ко мне подбежали рекламодатели, дилеры и прочие шмилеры и стали упрашивать, чтобы я в бюллетени, который они мне дали, вычеркнул всех кандитатов, оставив только Прохиндеева Нахал Объегоровича.