На деле подавляющее большинство подобных проектов в итоге
наталкивались или на недостаток средств из-за которого их раньше
никто и не воплотил в жизнь, или на недостаток магов нужной
специальности, или на какие-то еще ограничения. Просто потому что
все что можно было и нужно было внедрять внедрялось и так, без
всяких студенческих усилий. А что не нужно было… Да, конечно,
провести представление магов-практиков в детской больнице –
отличная идея. Целители такой вот «инновации» были особенно рады.
Да и сами «артисты» оказались не в восторге, когда им половину
плетений зарезали из-за катастрофической несовместимости с
больничными, и без магической поддержки получился просто нелепый
капустник. Была еще «общественная реклама» с движущимися рисунками
животных и магами-природниками, предлагавшими взять домой бездомную
животинку. Про раздачу пропитанного зельем Та-Лавиша, или, в
простонародье, «зельем удовлетворенности», хлеба вообще вспоминать
не хотелось. Да, бедняки потом неделю ходили одухотворенные и
счастливые… И этическая комиссия уволила всех причастных, мда.
В общем пока все выглядело не слишком радужно, хотя бы потому
что ошибки прошлого никто не учел. Но в том, что ректор вместе с
учебной частью эту идею раскрутят и уже к зиме студентам нужно
будет защищать первые проекты, что бы на межуниверситетском
соревновании в грязь лицом не ударить, декан практиков не
сомневалась.
Свой доклад Айвор уже представила, так что теперь оставалось
сходить на парочку более-менее интересных секций, пообщаться с
коллегами из Королевского Магического…
Размышления декана прервал дикий грохот. Вар Вран, одетый в
новенький, с иголочки, парадный камзол, расшитый золотыми и
серебряными нитями, отходя от раздачи с полным подносом еды,
который по-пижонски левитировал, наступил на болтающийся шнурок
собственного же сапога и кубарем полетел на пол, уронив на себя все
свои яства.
Сидевшая неподалеку Анна попыталась скрыть смех за кашлем, как и
добрая половина обедавших участников конференции. Все-таки ученые
звания не всех делают серьезными до мозга костей.
Историк парой заклинаний очистил себя почти полностью, и с
невозмутимым видом пошел за новыми порциями, но, как говорится,
осадочек-то остался.
И, как оказалось, это было только начало.
Из того, что слышала Айвор, падением в столовой профессор не
ограничился, успев поскользнуться на разлитом кем-то соке и
запнуться о порожек на входе в аудиторию. Он трижды разлил на себя
разные жидкости, с четвертого раза смог наладить демонстрацию
иллюзий к докладу, и, что было вишенкой на торте – на выходе из
здания врезался лбом в стеклянную дверь со звуком, который привлек
внимание всех находившихся в холле.