Достаю телефон и набираю последний входящий.
– Оксаночка?..
– Да, Дмитрий Андреевич.
– А когда приходил милый мальчик?
– В субботу.
– Спасибо!
– Приходите и вы. Будем рады!
– Обязательно!
– Пока!
– Пока!
Войдя в кабинет и сев за компьютер, я увидел очередное сообщение. Диалог продолжился.
– Речь идёт о серебристом органайзере, который вы нашли в баре «Боцман» в прошедшую пятницу.
– Вы десятилетний мальчик?
– Я вижу, что вы действительно оперативно собираете информацию и грамотно её анализируете.
После этого сообщения мне стало как-то не по себе. Что значит «действительно»? Он или они имеют на меня какое-то досье? Но зачем?
– Спасибо! Такая работа. Что вы сделали с моим ящиком? И зачем?
– Вам нравится?
– НЕТ!!!
– Почему?
Он ещё и издевается!
– Во-первых, глупо выглядит. Во-вторых, по всем видам, вы что-то скрываете. В-третьих, вы меня отвлекаете.
– Программа связи с вами называется «Паранойя», она безопасна, написана специально для создания закрытых каналов. Давайте узнаем друг друга.
– Похоже на виртуальный флирт геев. Я женат и абсолютно не толерантен к отклонениям от нормы.
– Это не флирт геев. И нам хорошо известна ваша позиция в данном вопросе.
Всё намекает на то, что знает обо мне больше, чем я думаю.
– Кто вы? И что вам от меня надо?
– Мы называем себя «Инженеры мира». И хотим, чтобы вы были с нами.
– Если вы не геи, то секта или террористы!
– Не делайте поспешных выводов. Отбросьте эмоции и постарайтесь осознать всю серьёзность нашего диалога.
В этом месте моё ангельское терпение лопнуло.
– Уважаемый, или уважаемые!!! Вы начинаете меня бесить! Вы ходите вокруг да около!.. Никакой конкретики. Забираете моё время и нервы. Если вам не нужна ваша вещь и при этом вам нечего делать, то я не тот персонаж, который будет вас развлекать и участвовать в ваших квестах и шарадах!!! Поверьте, мне хватит административного ресурса, чтобы докопаться до истины! Пожалуйста, давайте как деловые люди себя вести!
Выговорился!.. Свернул все почтовые интерфейсы и окна, встал из-за компьютера и отправился на территорию.
С чувством выполненного морального долга я дошёл до мастерской, где мои подопечные разбирали фекальный насос, ставший причиной сегодняшнего фекального извержения.
– Ну и вонь! На черта вы его сюда притащили?
– Если мы его на месте будем разбирать – вообще все сбегут, – с ехидством ответил слесарь Миша.