Нова Прайм - страница 13
– Но я не уйду отсюда так просто, никому не отомстив и не продемонстрировав действие своего трансмодулятора.
Энимо взял в руки свой шлем от трансмодулятора.
– Моё величайшее изобретение. И все в этом убедятся, когда я превращу современную Москву в доисторическую. А затем и весь мир. Ха-ха-ха…
На следующий день
– Внимание группа. – обратил моё внимание на себя, учитель по химии. – Сегодня мы поговорим о кислородсодержащих углеводородах. И начнём мы со спиртов…
Как же хочется шмякнуться головой об стол, вы бы знали. Химия одна из самых скучных и нелюбимых мной предметов, но я должен конспектировать всё что есть в презентации, иначе на экзамене будет худо.
Продолжалось это где-то пол часа, пока мои молитвы не были услышаны и не стал слышен приближающийся грохот.
Всей группой посмотрели в окно и увидели… Я протёр глаза и снова посмотрел на улицу.
– Я спятил или по улицам действительно прыгает гигантская лягушка с рогами? – спросил один из одногруппников.
– Погодите! На ней кто-то есть. – сказал другой одногруппник.
Действительно, присмотревшись внимательнее я тоже заметил странного мужика, с нездоровым цветом кожи и длинными седыми волосами, что восседал на этом монстре. А на башке у него был странный шлем и сварочные очки с красными линзами.
– Трепещи Москва, ибо Доктор Энимо здесь. – сказал безумец на ломанном русском.
Доктор Энимо? Ну да, мало мне агрессивного инопланетного моллюска, держи-ка ещё в придачу безумца обыкновенного. И если по поводу Вилгакса у меня вопросов нет… Ну кроме того почему он такой мудак, разумеется. То вот что здесь забыл Энимо мне очень интересно. Похоже вместе с Омнитриксом на меня переключились и все злодеи вселенной Бен 10. Не было печали…
– Товарищи студенты, быстро ото…
– Берегись! – опрокидываю парочку одногруппников на пол, спасаясь от мощного языка лягушки переростка, что с лёгкостью разрушил стену.
Опоздай я хоть на секунду и соскребали бы наши останки отовсюду.
– Ха-ха-ха… Бойтесь моего гения, жалкие черви!
Грёбанный урод! Ему что, весело что ли!? Ну ничего, сейчас и я посмеюсь, хренов засранец!
– Быстро вон из аудитории. Живо-живо! – стал выгонять всех преподаватель, параллельно помогая мне с ребятами подняться.
К счастью (точнее не очень) эвакуировалась не только наша аудитория, но и другие. Лучшего шанса слинять невозможно было придумать и я воспользовался суматохой себе на пользу, оказавшись в туалете.