И хоть Ветка без конца
заваливала меня всевозможной помощью и была со мной почти постоянно, я всё
равно чувствовала себя очень одиноко.
За время моей семейной
жизни, я настолько слилась с Тимуром, настолько проникла в его жизнь, а он в
мою. Мы как будто срослись, и каждое расставание ощущалось почти физически.
И вот, от меня словно
отделили то, что ко мне плотно приросло. Образовалась пустота. Постоянное
чувство потери гложет изо дня в день.
Может быть, если бы он
поговорил со мной и словами сказал что больше не любит и что мы расстаёмся, мне
было бы ещё больнее, а так, даже как-то легче. Дверь закрылась, меня больше не
впустили. Чем дальше от этого для, тем легче. Действительно.
Плавно потекла моя
жизнь без мужа. Я начала работать, ходить по домам, стричь пенсионеров,
инвалидов и просто людей. Бывало, позвонят, иду в семью и комплексно стригу всех.
Бывает, зовут к празднику сделать причёску, тогда я отказываюсь, ещё не
чувствую уверенности в причёсках. Но каждый день я зарабатываю деньги сама, без
чьей либо помощи и откладываю на квартиру и на то время, когда родится ребёнок
и я не смогу работать долгое время. А может смогу. Время покажет.
С каждыми новым днём я
становлюсь сильнее, выносливее и уверенней в себе.
Предоставленная самой
себе, я стала наводить свой собственный порядок и начала постепенно, не сразу
понимать, что многое в квартире Тимура я делала ему в угоду. Я стала носить
именно те вещи, которые сама хотела надеть, а не те, что он доставал из шкафа и
кидал на кровать, чтобы я надела.
Я начала готовить ту пищу,
которую хотела, считала правильной для себя и своего будущего ребёнка, а не ту,
о которой Тимур говорил – вот это хорошо, а вот этого не нужно.
У меня постепенно
открывались глаза, то, как я жила с ним, было не моим собственным выбором, я
просто влюбилась в него однажды и стала делать то, что он хочет. Даже не думала,
что делаю что-то не так.
Медленно и незаметно я
освобождаюсь от его влияния и приобретённых рядом с ним привычек и замечаю значительность
этих изменений.
Не то чтобы я пересватала
его любить, нет, я не перестала его любить. Обида, конечно есть во мне и очень
сильная. Вроде бы нужно выкинуть из головы горячо любимого мужа, но я не могу.
Никак не могу поверить, что он так со мной поступил. Пытаюсь оправдать его,
объяснить этот поступок – не получается. Всё время хочется придумать почему это
произошло, как ни стараюсь всё равно понимаю, он сделал это по своей
собственной воле.