И теперь я лелею еле слышный его голос и смех. Я его ищу везде. Всегда. А его нет. И я брожу теперь, как тень. Ищу глазами вчерашний день. Хожу, как больная. Скоро от меня останется одна серая оболочка. Тень. Наверное, скоро с Арабом мы встретимся? Конечно! Я надеюсь, что когда-то мы всё же, встретимся. В космосе. Я не верю в какую-то чушь, типа жизни на том свете. Мне давно когда-то, сказала моя неграмотная, но очень мудрая бабушка: – Там ничего нет. Это придумали те, кто боится смерти. А пока я хожу и ищу глазами высокого, смуглого парня. Но не нахожу я нигде того, кого потеряла. Он уже там, где ночь. И знает ли он о моих страданиях? Имею ли я право его беспокоить в вечном теперь, его покое? Иногда я вижу чью-то тень, идущую за мною следом. Я оборачиваюсь. А тень сливается с деревом или кустом. А я вздрагиваю, как от недоброго взгляда. И смахиваю непрошенные слёзы. Чей-то шелестящий голос мне шепчет: – Ты ему желала зла! Это ты во всём виновата. Какая ты злая!.. Я вздрагиваю и оглядываюсь. Мне страшно! Это не так! Это неправда! Я не злая. Я его очень сильно любила. А он причинил мне боль. Я очень рано узнала, что такое горе. Но я простила. Я же поняла, что тем, кого любишь, простить можно многое. Почти всё… Мне кажется, что за мною кто-то идёт. Дышит тяжело и всхлипывает. Я оглядываюсь. Но там нет того, кого надеюсь увидеть. Я одна. Это мои шаги. И моя тонкая тень. Она, еле переставляя ноги, как привязанная, плетётся за мною. Тени прошлого не дают мне покоя. Я не могу забыться и уснуть. Я смотрю из окна. Там тьма. Ни одной звезды. Только месяц. Тонкий и бледный. Его свет слабый и рассеянный. И не увидеть там мне того, кого ищу и днём, и ночью. Мне теперь вечно ходить тонкой тенью. Я вглядываюсь в темноту ночи. Я плачу. Слёзы прожигают насквозь моё сердце. У меня в душе рана. Она болит. Кровоточит. Не затянуться никогда моим ранам. Как думала я когда-то, что не забыть мне вовек свои обиды. Мне тяжко и страшно жить на этой земле. Зная, что нет на ней смуглого, красивого мальчика. Его нет и никогда не будет. Он погиб. Обиды ушли. И я теперь понимаю, как долго они не давали мне дышать и нормально жить.
«А за окном шелестят тополя: – Нет на земле твоего короля… Слава тебе, безысходная боль! Умер вчера сероглазый король.» (Анна Ахматова.) Закончился этап моей жизни под названием первая любовь и Араб. Остались одни тени.