– Тварь.
– Вы что-то сказали?
Ну да, а вот и она. Кто б сомневался? Обойдя автомобиль, я обнаружил свою старую знакомую, склонившуюся под открытым капотом, и уже открыл было рот, чтобы высказать все то, что накипело у меня на душе, как вдруг взгляд мой случайно зацепился за ее… нет, не то чтобы мне было интересно, просто я никогда не понимал: зачем так широко расставлять ноги, когда наклоняешься под капотом неисправного автомобиля?
– Ну что там у тебя?
– Не работает, представляете? А ведь ему еще и года нет!
Теперь она повернулась, и я смог увидеть ее лицо. Ага, невинные голубые глаза, легкий румянец, ямочки на щеках, чуть вздернутый подбородок сердечком. От всего ее облика веет наивностью и какой-то чересчур уж излишней утонченностью. Не в моем вкусе, короче, девица. Истинная женщина – это вам не фарфоровая статуэтка, она обязана иметь ширококостное телосложение и развитую мускулатуру, для того чтобы выполнять всю работу по дому, пока мужчина занят более важными делами.
– А вы, я смотрю, уже отдохнули?
Нет, ну она что, реально такая дура или попросту издевается?
Я вновь открыл было рот и едва не задохнулся, сдерживая в себе поток изощренных ругательств. Только сейчас вспомнил, что вокруг нас на многие километры расстилается лес, а по шоссе за все это время не проехала ни одна машина, и вряд ли что-то в этом отношении изменится в ближайшем будущем.
Справившись кое-как с нахлынувшим приступом бешенства, я заставил себя доковылять до автомобиля девицы и тоже заглянул под капот. Мать честная, чего там только не было! Какие-то шестеренки, трубки, металлические детали такой заковыристой конфигурации, от одного вида которых поневоле бросает в дрожь. И все это переплетается, скручивается, свешивается, стягивается невообразимым адским клубком, заставив меня похолодеть, истуканом застыть на месте, тупо вперившись взглядом в одну точку. Господи, да под капотом даже банка была, в которой ползало что-то фиолетовое!
Тем не менее признаваться в собственной некомпетентности этой гламурной пустышке почему-то отчаянно не хотелось. А потому, напустив на себя максимально деловой вид, я вежливо осведомился:
– В чем проблема-то? Не заводится или топливо кончилось?
К моему удивлению, блондинка ответила вполне уверенно:
– Я думаю, что метеорит попал в топливопровод. Видите?