Притча о Мастере и хипстерах
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.
Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
– Скажи нам, о Мастер, – завели они разговор, отхлебнув свои смузи, – Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас – диджей, другой – фэшн-блогер, третий – фотограф, четвертый – светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
– Почему же ты не отвечаешь нам, Мастер? – в конце концов спросили Хипстеры.
– Жду, – сказал Мастер кротко.
– Чего же? – удивились Хипстеры.
– Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
– А как же ты, Мастер? – растерялись Хипстеры.
– А у меня монтировка есть, – ответил Мастер.
– Но что же нам делать? – спросили испуганно Хипстеры.
– Заебошьте лук! – улыбнулся Мастер.
И глаза его были добрые-добрые.