23. Опусы свои фиксируйте в РАО – Российское авторское общество. Вас просто обворуют, если Вы этого не сделаете, но обворуют, если и сделаете, бывает, вы в РОССИИ…
24. Питание! Вечная тема трудящихся поэтов!
Устали – настой брусничных листиков, на ночь только не пейте, потянет на подвиги!
Супчик из крапивы.
Хлебные лавки, краюху дадут.
Сухари хлебные годны и через 2 года\ я не умер!\
Вода везде, соль в столовой.
Телевизор смотрите в метро!
Сенная площадь- это ЛОТЕРЕЯ жизни!
Продавая что-то, одевайтесь беднее, иначе «кинут» согласно
прикиду.
Здесь Вы поймёте, что родина начинается с Базара!
На нестиранные носки прысните дезодоранта!
Пробивайтесь и знайте, что Вы никому не нужны!
Питер признаёт только успех! Истина, едри её в душу! Всего светлого!
25. Стартовый капитал- макулатура!
26.Вы лежите на асфальте, Вас бьют или добивают\ морг не скучает!\ ножками нехорошие дяди или тёти. Закройте руками виски, а локтями почки и печень, всё остальное Вы вставите, поправите, замените..
27. Когда на Вас нападает группа, прикиньтесь трусом, а затем, выбрав момент… дошло?
28. Коробок спичек в кулаке – удар намного сильнее!
29.В магазин ходите с калькулятором, играйте перед продавцом кнопочками, 100% – гарантия, что Вас не обвесят!
30. У жены деньги в сумке в стеклянной банке, не подрежут…
(это совет обманутой жены писателя)
31. Ложась спать, вспомните Сенеку: “ Прощай, жизнь!»
и все проблемы проваляться в сон!
* * *
– Колосок заходит в Калинковичах в «Берёзку».
В промтоварном отделе спрашивает:
– У Вас метры есть?
– Есть!
– Мне пожалуста, 15 килограмм!
– Да вы что, гражданин, у нас столько не наберётся!
Куда Вам столько?
– Куда, куда? На Кудыкину Гору! До Автюков какое
расстояние, а? Пятнадцать килограммометров!
* * *
Автюк своему корешу говорит:
– Ты знаешь, я сплю с твоей женой! Прости, братан, совесть заела!
– Спишь? Ну, эка незадача! Вот если бы ты с ней не спал ночью, тогда разговор был бы другим!
.-Ясь, а чё твою жинку зовут фригидной?
– Она у меня работает гидом и очень любит картофель «Фри»!
Веселый случай из моей жизни:
«Стою на Витебском вокзале в Санкт- Петербурге за билетом на Калинковичи. Дело в том, что с детства привычка ездить на второй полке в плацкартном вагоне. Покупаю билет, кассир предлагает нижнюю полку, мол, на ней же удобней. Сзади барышня с восторгом радуется, что будет нижнее место у неё. Посадка в вагон. Конечно, эта соседка со мной рядом. Ночь, проехали Питер, залез на свою родную вторую полку, размышляю о жизни, как в это время вылетают стекла у моей соседки! Выбито сразу 4 окна в вагоне! Булыжники кидали хулиганы Ленинградской области. А на скорости, сами понимаете, как всё это было! Так что мой совет: Если Вам досталась вторая полка, не огорчайтесь!