И вот она, летняя ночь, лёгкий шум
электроники от аппарата считывания жизненных показателей и мерное
поступление кислорода из трубки аппарата ИВЛ. А я лежу и нифига не
сплю, потому что понимаю, что сердце просто перестаёт работать и
мне становиться всё хуже и хуже.
Все последние полгода этого
паралитического ада этот момент мне казался несбыточной мечтой. А
когда он наступил то стало до безумия страшно. Это чувство
безысходности и бессилия, что вот сейчас всё оборвётся и
по-настоящему закончится, беспощадно било по моему утихающему
сознанию.
Сейчас я лучше понимаю, что есть две
разительно отличающиеся точки восприятия: смириться со своей
смертью и смириться с концом своего существования. Весь своей
долгий путь к этому моменту я без конца старался принять факт, что
неизбежно умру, с полным пониманием того, как именно это
произойдёт. И в итоге принял свою судьбу. Но когда сердце било свои
последние удары по моей никчёмной жизни, было страшно не от того,
что я умру, а от того, что после этого от меня больше ничего не
останется. Что моё существование раз и навсегда оборвется именно
сейчас.
В тот момент в моих глазах беспощадно
темнело, мир откатывался в какую-то незримую и неосязаемую даль, за
грань человеческого восприятия. А внутри всё сжималось до одной
точки, будто засасываясь в маленькую-премаленькую чёрную дыру, чтоб
безвозвратно исчезнуть. Оставалось только чувство звенящего страха
где-то на краю сознания с мыслью что я не хочу исчезать. Но даже
этот самый страх по итогу тоже умер. Всё умерло и исчезло. Всё
кроме, той малой частички, что ведёт этот монолог.
Пока я точно не понимаю как и что.
Возможно моё желание не потерять всего себя позволило мне сохранить
сознание. А может произошёл баг в матрице, и я всего лишь ошибка
программного кода. Или мой кластер памяти просто ждёт своей
очистки. Всё возможно.
Признаться честно, чувствую себя
котом Шрёдингера. Особо сильно к этому чувству прибавляет
окружающая меня беспроглядная тьма. Будто меня засунули в коробку.
Причём очень большую коробку. В которой где-то может лежать колба с
ядом.
Хотя вот воспринимать тьму именно
тьмой довольно сложно, особенно когда просто нечем осязать
окружающее. Никаких тебе нервных окончаний, ни ушей, ни глаз, ни
носа. Ни какого-нибудь, я не знаю, шестого чувства хотя бы. Просто
ничего и я по середине этого ничего.