– Бозон-мозон. И что? Это какая-то там хуёвинка наделала столько шороха, что ли?
– Ну, в общем… Да, сэр. Там какие-то сложные реакции, до конца непонятные.
– Это все хорошо, Майк. Нам-то что делать? Пол-Техаса уже в говне утонуло.
– Объединенный комитет начальников штабов предлагает применить тактическое ядерное оружие, сэр.
– Ну, томагавками по говну. Кем, по-твоему, я буду выглядеть в глазах американского народа? Говноборцем? Вижу уже заголовки: "Принуждение говна к демократии!" Иди, Майк, копай дальше…
– Есть, сэр.
***
– Как передают наши корреспонденты, один аспирант из международной исследовательской группы в Цюрихе сумел спастись, выброшенный фонтаном… эээ… на поверхность. Это наш бывший соотечественник с Украины… – Ведущая новостей прислушалась к голосу из невидимого наушника. – Николай… Заворотнюк. Между тем ситуация в мире быстро ухудшается. И хотя правительства ведущих мировых держав заявляют о полном контроле, во многих регионах планеты распространяются панические слухи о конце света.
Телеведущая потянулась к стакану с минералкой и отпила, не глядя:
– Блядь! Говно!
Она смешно сморщила хорошенький носик и блеванула в прямом эфире на стол. Стол в студии потерял очертания, расплывшись кучей жирного говна.
***
C момента Катастрофы прошло три года. Бозон, наделавший столько шороху, съебал в неизвестном направлении. Некоторые ученые утверждали, что он проник в другие измерения, изменив все возможные миры. Я склонен им верить. У меня лично давно уже все жизненные возможности слеплены из говна. В общем, мы не просто приспособились жить в говне, но стали сказочно богатыми. Невиданные урожаи навсегда, кажется, избавили человечество от забот о хлебе насущном, а изобретение уральских инженеров катализатора, превращающего говно-массу в нефть, положило конец энергетической проблеме. Теперь любой мог гнать нефть прямо у себя во дворе. Так наступила Утопия. А на утро следующего дня…
Все в мире рухнуло. Курс доллара опустился до отметки в два грамма говно-массы, что парализовало всякую экономическую деятельность. Ну, то есть в принципе всякую экономическую деятельность. Человечество рисковало утонуть в сказочном богатстве, буквально захлебнуться в говне… То есть, в коричневом золоте. Все человечество, кроме России.
В России за центнер говна просили 7 центнеров пшеницы. Самое удивительное, что эти сделки не просто проходили, но цена говно-сырья постоянно росла. Экономисты всего мира недоумевали, как такое в принципе возможно, но, столкнувшись с этим твердо установленным фактом, приняли условия игры. Так русские в очередной раз спасли мир. Котировки сырого говна резко подскочили на всех мировых биржах, обеспечивая немыслимый экономический рост. Стала бешено популярна русская поговорка: "Всё – говно! Поменьше думай, больше делай…"