Пока мы стоим и болтаем, она умудряется продать несколько бутылок своего вина.
– Ничего, давай следующее продадим твое, – утешает она меня.
***
Назавтра меня посылают в этот же магазин. Продажи снова низкие, я только и делаю, что болтаю с Дашей и раздаю сосульки детям, что заглядывают в алкогольный отдел посмотреть на настоящего Деда Мороза.
***
Признаюсь Даше, что пишу прозу.
– А я стихи, – отвечает она.
– Дашь почитать?
– Я никому их не показываю.
***
Подходит мужчина.
– Какой хороший коньяк вы можете порекомендовать? – спрашивает он, смотря в сторону полок.
– Возьмите «Мартель» или «Реми Мартин», – советую я, кивая в сторону стеклянного шкафчика. – Слышал, будто они ничего.
Ему не нравится мой ответ, он, недовольный, отходит.
***
Игорь просит меня выйти на работу в субботу.
– Съездишь в «Евроопт», постоишь до обеда, оплату получишь как за полный день.
Я соглашаюсь
***
В субботу людей в магазине значительно больше чем в будни. И теперь я тут не единственный консультант по винам – в проходе роятся несколько девушек с бейджиками. Я ищу глазами Дашу, но ее тут нет.
***
К одной из девушек подходит женщина:
– Я ищу белое полусладкое вино.
– Белого полусладкого, к сожалению, не могу вам предложить… – начинает свой ответ девушка.
Я подлетаю к ним с радостным воплем:
– Зато могу предложить я!
Именно так я представляю конкуренцию в нашем деле.
***
Через пару минут эта девушка подходит ко мне. С трудом сдерживая злость, она говорит:
– Я понимаю, что ты человек новый. Я тебя вообще тут в первый раз вижу. Но запомни, что у нас есть правило клиентов друг у друга не перехватывать.
Я обещаю больше так не делать.
***
Покупателей и в самом деле хватает на всех. Нахваливая свои вина, я впариваю пакеты направо и налево.
***
Дома внезапно задумываюсь о том, что ни одного из этих вин я не пробовал, и даже не представляю, чем сухое отличается от полусладкого. Лезу читать в интернет. Судя по тому, что я там обнаруживаю, большинство того, что я продаю, винами можно назвать лишь с натяжкой.
***
В понедельник меня отвозят в дискаунтер «На недельку», там я должен разгрузить тележки с пакетами. В поте лица я тружусь более трех часов, и теперь мне хочется в туалет. Я понимаю, что в уборную для персонала посторонних вряд ли пускают, но я все-таки в костюме Деда Мороза, сказочного персонажа, должно быть видно, что не человек с улицы. Я спрашиваю у случайной девушки в форме, есть ли у них туалет, на что получаю ответ, что туалета нет.