Сначала, пока еще были бодрыми, я засыпал их вопросами по
Системе и устройству этого мира. Выяснил, что можно получить очки
характеристик из кристаллов, добываемых из голов убитых тобой
тварей. Нужно зажать добытый кристалл в руке и пожелать его
поглотить. Из сильных тварей, если повезет, даже несколько очков
получается.
Хряпнув очередную стопочку, я выругался. Мужики с непониманием
посмотрели на меня. Знаете, с таким вопросом в глазах, типа, что,
все, что ли? Готов? А меня просто взбесила моя неадекватность. Ну,
посудите сами. У вас есть возможность что-то узнать по сложившейся
ситуации. Первый вопрос должен быть какой? Правильно, что нужно
сделать чтобы попасть домой. А какие вопросы задаю я?
Эран только хмыкнул на мою тираду и предложил не париться.
— Все равно вернуться не получится, — сообщил он. — Потому что,
по непроверенным данным, чтобы покинуть эту планету, нужно набрать
сто уровней и развить любую системную профессию до того же сотого
уровня. Но никто не знает, каким образом получить от Системы какую
нибудь профессию. А кто вдруг знает, тот молчит.
«Вот засада» — подумал я.
— Есть еще одна возможность покинуть эту планету, — задумчиво
продолжил Эран, — прокачать интеллект до тридцати единиц, чтобы
начать видеть так называемые блуждающие порталы, которые, как
говорят, есть во всех мирах. После этого ты будешь перемещаться из
мира в мир, пока случайно не попадешь в свой. Но учитывая, что этих
миров миллионы, думаю, это невозможно. Впрочем, большинство
попавших сюда, именно так и уходят.
Пьянка плавно переходила в стадию, когда все разговоры в мужском
коллективе сводятся к одному — к бабам. Че Камп начал что-то
втирать про воздушное создание, при виде которой его корка льда на
сердце была разрушенной стрелой какой-то хрени типа нашего Амура.
Эран и Перч дружно скривились. Эту историю, как оказалось, они
слушают в тысячный раз, поэтому перебив Че Кампа, начали терзать
меня вопросами:
— А какие у нас бабы водятся?
А меня пробило на ха-ха. И сдуру рассказал им анекдот, про глаза
синие.
— Когда собралась толпа мужиков бухать, вот почти как мы, начали
они хвалиться у кого жена лучше. Один рассказал, какие у его жены
ноги стройные. Другой — какой прекрасной формы у его жены груди. А
третий сидел так задумчиво, ну и выдал: а у моей жены глаза синие.
Все недоуменно переглянулись и спросили: «а остальное?». А
остальное все — жопа.