«Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»
* * *
Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы помогали фронту.
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– А я была медсестрой.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
– Вовочка, ты настоящий герой.
– …Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар».
* * *
Вовочка спрашивает доктора:
– Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?
– Нет. Это исключено.
– Шантажистка.
* * *
– Мама, почему меня дразнят головастиком?
– Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет.
* * *
Вовочка интересуется у отца:
– Скажи, как я появился на свет?
– Мы купили тебя в универсаме.
Вечером Вовочка пишет в личном дневнике:
«Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».
* * *
Учитель спрашивает ученика:
– Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
* * *
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка выходит, закрывает за собой дверь.
Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги.
– Что, *уки, не ждали?
* * *
– Мама, ты знаешь, где умер Наполеон?
– Где?
– На Святой Елене.
– Каким гадостям вас учат в школе!
* * *
Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает:
– Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба – результат ужасных мучений несчастного животного.
Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает:
– Как можно говорить так о родном отце?!
* * *
У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка.
– Что это за памятник?
– Памятник Пушкину.
– Это тому, который «Муму» написал?
– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался.
– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину.
* * *
Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка спрашивает:
– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
Папа:
– Тихо. Сейчас увидишь.
* * *
– Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает болтать даже тогда, когда его никто не слушает?
– Учитель.
* * *
– Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
– Какое же, Вовочка?