– Ясно.
Продолжает путь. Видит серое пятно.
– А ты, наверное, серое страшилище?
– Гражданин! Пройдемте!
* * *
Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет:
«Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель заискивающе улыбается, протягивает документы.
– Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке.
Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка.
– А где козлы, папа?
* * *
Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем – священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось.
– Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.
Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:
– А что такое джакузи?
– Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.
* * *
На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник.
В багажнике обнаруживают десять больших ножей.
Сотрудник ГАИ:
– Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Сотрудник ГАИ:
– Не верю. Покажите.
И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами.
Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене:
– Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бросил.
* * *
Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
– Ответьте, что этот знак означает?
– Звэри.
– Правильно. А где этот знак устанавливается?
– За 200 метров от поста ГАИ.
* * *
Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню:
– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
– Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера.
Старушка подходит к милиционеру.
– Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
– Хипуешь, клюшка?
* * *
– Здравия желаю!
– А вы точно священник?
– Так точно!
* * *
– Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк!
– О да, они это могут.
* * *
– Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.
– Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!