В частности, в презентованных говноступах имеется режим
маскировки, что позволял добиться любого цвета обуви и немного
играть с формой. Кроссовки легко превращались в бутсы или шиповки.
И все простой силой мысли. Нужно только лишь скачать в мозг
соответствующую программку. А в этой обуви из будущего имелись не
только квантовый суперкомпьютер, датчики, средство связи и
усилители. Можно было работать в режиме "сапоги-скороходы", можно в
режиме "Пневматического Молота". То есть бегать со скоростью
курьерского поезда или же прошибать ногой бетонные плиты
перекрытий. Если артефакт не жалко.
Но вещь действительно не вечная. И это печалит. Конечно, наниты
умели работать в режиме "текущий ремонт". Залечивали легкие
повреждения. Но рассчитаны на пять лет непрерывной носки. Не более
того. Но если эту обувь беречь и каждый день не носить, то мне
обещали, что десять лет великолепной спортивной жизни у меня будет.
А мне больше и не надо. Как раз от небольшого остатка девятнадцати,
и почти до тридцатника. А для футболиста это вполне нормально для
карьеры. «Кавалергарда век не долог, и потому так сладок он…»
Побуду немного Пеле, Платини, Марадоной и Месси в одном
флаконе.
А потом можно инвестировать полученные деньги ( недаром же я
себе старые мозги оставляю) и жить припеваючи. Конечно, я не Вам не
какой-нибудь инвестиционный аналитик, но разместить заработанные
деньги в акции «Эппл», "Тесла", "Фейсбук" и "Амазон" на ранних
этапах смогу. Или в биткойны. Каждый дурак сможет. А это как знать
выигрышные номера в лотерее. Инвестированные суммы вырастут на
порядок.
Так что после тридцати финансовые потоки должны резко попереть
вверх. Да и рекламные контракты позволят мне поддержать штаны в
трудные времена. "Шампунь Остолопова", включи свою голову"! Неплохо
звучит. Или же "выпей наш фирменный кофе и почувствуй себя
Остолоповым!" Какая прелесть! На виллы и яхты я себе заработать
должен.
Да и на телешоу приглашенной звезде всегда платят неплохие
гонорары. Так что даже в самом худшем случае, после завершения
карьеры футболиста, детским тренером за копейки мне работать не
придется. Первым - самые лакомые куски, а последним в утешение
остаются только кости с ливером. Такова се-ля-ви! Как говорят у
них.
При этом, что особенно ценно, ни на какой допинг меня не
поймают. Сбросил кроссовки и сдавай себе спокойно анализы. Хоть
мочу, хоть кровь, хоть кал. Все в норме. А без моей настроенной
мозговой активности кроссовки в чужих руках будут мертвы как
обычный кусок дерьма. Так что и с этой стороны я прикрыт
полностью.