- Да серёжку любимую посеяла, когда от тебя бежала... О. Вот, найдёшь её – реально осчастливишь! Пойдём вместе до остановки, она должна где-то по дороге валяться...
- Если ещё не спёрли, - пожал плечами Лёва.
- Да кому она нужна-то, одна!
- Ну, мало ли – фетишисты, дети (я в их возрасте тащил к себе всё подряд), у кого-то только одно ухо проколото, сейчас модно.
- Или как у тебя – тоннели?
- Ну, мне-то твои висюльки точно не к лицу! – хмыкнул он. – Лады, принимается, пойдём скорее, пока её в лужу не запинали...
Парень сцапал меня за руку и буквально потащил в обратном направлении, на ходу бдительно шаря глазами по земле. Пару раз отлучался – к парочке местных выпивох и группе подростков. От его грозного «серёжку тут никто не находил?!» народ рефлекторно вжимал головы в плечи и открещивался, а потом утекал подальше, на всякий случай.
- Слушай, а где это тебя так разукрасили? – рискнула спросить я.
- Ха, не поверишь, как раз «клиент», вчерась. Девица хотела со своим парнем помириться, попросила меня поспособствовать. Мы его у дома подкараулили... А этот придурок не разобрался и без предисловий двинул мне в глаз!
- А ты?
- Ну, не выдержал и тоже ему засветил. А что, я ж не мазохист, и так в эту дурь ввязался... Ну вот, а кавалер-то ейный такой хиляк оказался, чуть не брык с копыт, у девицы истерика, сама мне чуть во второй глаз не заехала, еле увернулся... Но главное – дело сделал, они прямо там и помирились. А надо мной сегодня все друганы ржали...
- Представляю. Значит, я у тебя вторая?
- А вот и нет! – мерзенько захихикал Лёва. – Третья! У меня для тебя загодя и номерок припасён – тринадцатый, мой любимый. Самый удачный, стопудняк!
- Блиин...
Вот тут-то я окончательно поняла, что сегодня реально не мой день. Потому что быть третьей означало автоматически стать первым номером новой цепочки, то есть пресловутым «Хоттабычем».
- Чего скисла-то, Алиска? – подмигнул лысик. – Всё будет ок, не дрейфь! Опыт в любом случае полезный, может, тебя даже кто-нибудь заснимет, и ты прославишься на весь инет!
- Или, как ты, получу в глаз...
- Эй, выше голову! И тогда... Урод, а ну верни чужую собственность!!
От его рёва я буквально подскочила на месте. Так же, как и незадачливая жертва – пожилой мужик с мешком железных банок из-под пива. Через несколько секунд торжествующий Лёва с поясным поклоном вручил мне мою пропажу, панибратски чмокнул в щёку и, помахав рукой, весело зашагал к метро. Везёт же ему! Все нервы позади... да и были ли они? Такие типы обычно смотрят на жизнь гораздо проще некоторых нежнонатурных девиц и имеют куда меньше комплексов. Нет, я тоже не забитая серая мышка, и вообще... Но целых три дня прилюдного позора! Уж лучше сразу в глаз – и свободен. А если ещё мои друзья пронюхают... Оо, за что?!