Встал и подойдя к столу, отпил кофе. Давно остыл, плевать, налью еще. Всех выводили на прогулку, я гулял очень редко, не стремился вообще. На воле нагуляюсь. Мама с каждым днем все больше твердила мне, что боится то что сяду еще. Я обещал завязать с криминальным прошлым, но совсем плохо представлял себя в роли слесаря или сварщика. Это не мое, если найду только какой доход, пока мне всего хватало, но знал, что нужно что-то серьезнее. Закурил и налил себе кофе еще, странно, но понимал то что это второй раз, первый тоже обещал и клялся. От сумы до тюрьмы не зарекаются, для кого-то это целая жизнь, свой мир, особый мир со своими законами и жесткими понятиями. Все книги и фильмы никогда не передадут то чего ты испытываешь попадая сюда, осознание того что ты не скоро на волю, когда срок переваливает за пятерку, приходит не сразу. Мне говорили, что последние года самые тяжелые, но я не думал, что настолько. Мне хотелось бросить все и просто, стоять и смотреть на солнце, ночью на звезды, одному и знать, это воля, это свобода…. Пройтись и посмотреть на людей, на других людей, я далеко не был дикарем, мог позволить себе многое. Первый срок в 16, второй в 19 и второй стал роковым, гребаные десять лет. Сейчас мне 29, я часто вспоминал себя десять лет назад, был совсем другим, горячим импульсивным, я и сейчас такое, но теперь умею держать себя в руках. Полюбил себя сильно, понял, что женщины, это приятное времяпрепровождение. Жестко? Да это так, ни одну из них не звал насильно, приезжали все сами, сами знали где я, что я сижу. Никого не обманывал. Жесткая философия, но правдивая, женщины хорошо, знали, только, велись на красивые слова. Редко кому удавалось сорваться, за всю мою память была только одна и вот именно ее, я и запомнил. Запомнил, среди тысяч лиц и фальшивых масок, и осколков разбитой души, вырезал кровью ее имя - Марьяна.
***
МАРЬЯНА
Я строила внутри себя невидимую стену и все больше в нее упиралась, все больше отгорождалась от той маленькой девочки, которая все больше и больше врывалась в мою жизнь. Хотела другого, хотела сходить с ума, танцевать босиком под дождем, а потом обхватив его ногами, стонать до утра. Чтобы капли дождя стекали по нашим телам, чтобы сходили с ума друг по другу и упивались, зная, что дорога каждая секунда, каждая минута. Только почему-то под этим дождем, под этой картиной, я видела Дениса все меньше и меньше. Сухой разговор, вечерние новости…. Это все было так грустно, словно мне было не 27, а ему не 30, словно тело было молодое, а в душе нам было давно 90. Не хватало чего-то, не хотелось слушать эти рамки, что юность далеко позади и мне скоро 30. Каждая женщина и в 50 может быть 20 летней девочкой и дело совсем не в современных косметических технологиях, а в любимом мужчине, том кто находится с тобой рядом, тот кто умеет зажечь огонь в глазах. С Денисом это давно прошло, семейный быт, рутина, Денис очень хотел детей, но все как-то не получалось, я отчаянно винила тот аборт, проверялась, все было хорошо и у меня, и у него, но беременность все никак не наступала. Порой я ловила себя на мысли, что может так и лучше. Вчерашний вечер, создание романтического ужина несмотря на хроническую усталость на работе, тяжелый день. Красивое платье, белье, чулки… Все это осталось незамеченным, за гранью, удивленный взгляд что не так. Конечно все так, Денис искренне считал, что главное уют и спокойствие в доме, а я хотела другого, чего-то нечто. Ломать, ногти, задыхаться, кричать, прижиматься к холодной стене ощущая жар горячего тела. Понимала, что это смешно, что страсть проходит со временем, но мое подсознание отказывалось это поднимать, я верила, что это не так. Что можно прожить много лет и сходить с ума задыхаясь от этого чувства, а можно уютно печь пирожки и прожить всю жизнь обнявшись и просто сидя рядом держась за руки. Но есть что-то большее, нечто большее, то что нужно испытать, то ради чего мы входим в эту жизнь, а если не испытываем, то значит зря живем.