Встреча с прошлым - страница 4

- Я ее ненавижу, - ядовито прошептала Анна. - Почему? Почему там оказалась вода?
- Ты с ума сошла?! - склоняясь на женой, обхватывая ее за плечи, закричал Игорь. - Что ты творишь, Аня?!
- Я хотела ее уничтожить! Я ненавижу ее, что тут непонятного?
Коренников понял: Анна доведена до неконтролируемого эмоционального состояния, абсолютного женского отчаяния. Ему было жаль ее, но еще больше ему было жаль их совместную, такую теперь непонятную, жизнь.

***

{Марат, Карина, Алексей}

В машине Марата я протерла лицо бумажными салфетками, которые нашла в бардачке и в сердцах произнесла:
- Что за идиотские шутки, скажи мне? Вот что за глупость? Я вообще ее впервые вижу и она себя так ведет!
Соколов озадаченно посмотрел в мою сторону:
- По-моему, это не просто глупая шутка. Анна тебя ненавидит. Ты ей соперница. Я с первого дня твоего появления в Никольской рассказывал, что происходит в районе. Рассказывал о местных жителях, ревнивых женщинах. Коренников — ее муж и она его никогда не отпустит. Ваши отношения бесперспективны. Будь осторожна.
Я вздохнула и откинулась на спинку прохладного, кожаного сиденья.
Сама не знаю, как я нашла Игоря в этом безумном мире. Нашла тогда, когда уже ничего не ждала, никому не верила. Вправду говорят, что самые судьбоносные встречи происходят именно тогда, когда ты меньше всего этого ждёшь. До этой встречи я уже потеряла веру в любовь. Просто люди так часто уходили из моей жизни. Предавали. И так всё по вечному кругу. Чаще всего мои отношения с мужчинами не складывались потому, что я - сильная девушка. Уверенность в собственных силах отличает сильную девушку от слабой. Если я сильная, значит, всё выдержу - все предательства и невзгоды. В критических ситуациях никогда не ждала, что кто-то придёт и спасёт меня: я способна спасти себя сама и при этом не только себя, но и других. Нажитый опыт не выкинешь, становится невыносимо ждать действий от мужчины, и понимаешь, что проще и лучше всё сделать самой. В таких случаях я просто не давала мужчине возможности себя проявить, и, увы, он переставал быть в моих глазах мужчиной. Своими поступками я превращала его в того, от кого ни пользы, ни дела. Соболев, конечно, к таким мужчинам не относился. Я вообще сейчас ни о нем, а о тех, кто был до него. Я никогда не соглашалась с традиционным понятием о том, что девушка - ведомое существо. Я привыкла сама выбирать себе партнёров, а не скромно ждать, пока выберут меня. Я всегда хотела найти руки, в которых бы мне хотелось растаять. Я всегда тянулась к мужчинам, которые не боятся ярких и умных девушек с нравом. Я выбрала Коренникова! Не он меня выбрал, а я его! Самой не верится, что когда-то я носила розовые очки, верила в красивые сказки и могла пожертвовать многим, если не всем. Сейчас это так странно вспоминать. Я бросалась в отношения с огромной самоотдачей в надежде, что на этот раз они продлятся всю жизнь. Я действительно верила, что мужчина сможет меня сделать счастливой. Дура! Тогда я ещё не понимала, что счастье не где-то, оно внутри меня. Когда-то я с таким трепетом ждала звонка понравившегося мне молодого человека, глотая слёзы, что звонка нет. Как же необдуманно я тратила свои время и нервы! Из наивной любящей всем сердцем девушки я превратилась в циничную стерву с острыми клыками и ногтями и если Анна думает, что я спущу ей ее поступок, то очень ошибается. Я стала сильной настолько, что и ее напугает моя сила. Я знаю, что по поселку ползли слухи, что я одинока, что у меня плохие отношения с отцом, поэтому я нашла в Игоре радость и счастье. Поэтому тянулась к нему. Забавно. Одиночество уже давно стало моим естественным состоянием и частью моей философии. Если человек силён, то это совершенно его не напрягает. Такое внутреннее бегство от людей помогает произвести ревизию и чистку собственного «я», а также поменять свои жизненные ценности. Мне с мужчиной хорошо и без него хорошо. Забавно, как люди делают выводы, основываясь на своем личном опыте. Это полная ерунда, что совершенной личностью можно стать только в паре. Я стала получать настоящее удовольствие от того, что принадлежу сама себе. Ждать чего-то вечного уже давно стало не про меня. Я позволила себе великую вещь: быть самой собой, а не той, какой меня хотят видеть другие. Для меня так важна внутренняя свобода. Свобода стала моей высшей ценностью. Иногда я задыхалась от собственной независимости, а иногда ластиком стирала измученную память. Я вступала в отношения с мужчиной и понимала, что он милый, хороший, но не мой. Примириться — это не мой выбор. Тогда это уже буду не я. Именно так произошло с Алексеем. Очень часто я уходила, когда нужно было ещё столько сказать друг другу. Я собирала вещи и уходила не из квартиры, а из его жизни. Мне всегда хотелось быть услышанной, но я не хотела слушать. Я попрощалась со многими людьми. Я уходила не к кому-то, я уходила к самой себе. Мне нравилось жить на вулкане страстей и не прогибаться под жизнью, как это делают другие. Как делают местные женщины, мирясь с алкоголиками мужчинами или та же Анна. И пусть так, как живут они, легче, и их так больше любят. Например сейчас, в мою жизнь вернулся Соболев. Он предпринимает явные попытки наладить со мной отношения. Может быть даже вспомнить было. Вот только есть одна проблема. Когда кто-то из мужчин пытается меня вернуть, мне начинает казаться, что он просто хочет съесть мою жизнь и задавить своими чувствами. Закрыть от внешнего мира для своего личного пользования, а мне не нужны оковы. Я не знаю, как сейчас ему объяснить, что его стало слишком много в моей жизни. Боюсь, не поймёт. Путь, который мы проделали в одиночку друг без друга, слишком большой, а притяжение слишком маленькое. Моё тело по-прежнему создано для любви. Только вот стало что-то с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то ещё. В груди больше не обдаёт жаром, как это бывало перед встречей с ним. Я очень остро чувствую тот момент, когда пора уходить. Я ушла от него стремительным шагом. Я убегала из отношений, которые из настоящего плавно перетекли в прошлое, а сейчас это прошлое вновь настигло меня.